离谱妈妈给离谱开门

男的被表白，回宿舍一炫耀，整窝人羡慕，劝他珍惜。然后就成了。 女的被表白，回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静，还有更好的。然后静下来讨论探讨，第二天回复：“你是好人。” 闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。 几百年不变的定理。

为什么白鹭莺总是缩者一只脚睡觉？

劫匪：想活命的话把钱交出来！！！ 路人：你犯了两个错误： 1. 你凭什么认为我还想活命？！ 2. 你凭什么认为我有钱？！

老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

三人去卦摊测字。 一个写了个“票”字，求问出行。 先生说：有马成骠，利出行。 第二人也写了个“票”字， 先生说：见风能飘，利出行。 第三人也写了个“票”， 先生说：不利出行。 那人听后大怒：同样的字怎么到我就不利了？ 先生说：一个人问“票”可以，两个人问“票”也好，连着三个人问“票”，12306肯定就刷不进去了。

今天，一个小伙在小区大喊： XX，我爱你，你给我出来！ XX，我爱你，你给我出来！ XX，我爱你，你给我出来！ 三遍过后，出来一个女孩，偎依在他怀里，走了！！…… 眼前这要命的画面，让我想起了二十年前的年少轻狂…… 同样的画面，我在楼下大喊： XX，我爱你…… 同样是三遍，可我等来的是她爸拿着棍子…… 她哥拿着刀！！！

妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？” 儿子抢过爸爸正在用的鞋油，并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

“我妈说我是垃圾桶里捡来的。我好惨！” “我妈说我是打boss赢的礼包里带的。我更惨！” “……不要再说了。我妈说我是刷信用卡积分送的。我想知道她刷了多少钱。”

登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。 过了一会儿，她让到一旁说：“要活命快走！” 我问：“怎么了？” 她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚，一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。 他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。 老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”

媳妇问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

“不要在现实世界中和网上认识的人见面。” 这个观念已经太古老了。到现在这样的情况，已经变成“不要在网上和现实世界中认识的人见面。”

出门一定要找到带上的东西： 伸：身份证 手：手机 要：家门钥匙 钱：钱包

今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。 我果断在门口等了半小时。5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？” 收银员说：“5点以前5元两个。”

为了挽留住对方，你说过什么最卑微的话？ 我先来: 中中中，换啤的，换啤的。