觏_Substance

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助。没想到考试结束后，她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

侄女在学校很霸道，男生都不敢惹她。有一次，班里一个男生被她打哭了。他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班的一个男生打哭了。他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次，叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交代……”

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。 现在最牛的炫富是什么？ 就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

有一天，小明牙疼，去诊所查看。 医生：牙坏了，可能要拔牙。 小明：牙拔了会不会影响我开宾利？ 医生：不会，不过吹牛皮的时候可能会漏风。 小明：…………

老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！ 老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

据说，有“研究”发现： 床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%； 经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出70%； 饭量大的人，比饭量小的人，情商高出90%； 研究还发现，爱丢三落四的人更淡泊功利； 爱睡懒觉的人更具同情心… 哎呀，一不小心就优秀了呢！

一同事去跟经理请假。 同事：“经理，我想请两天假回老家扫墓祭祖。” 经理：“好，给你两天假。去扫墓的时候记得带上口罩、帽子、墨镜。” 同事：“谢谢经理关心，最近不太热，不会晒黑的。” 经理：“你误会我的意思了。自从你进公司以来，业绩这么差，人员也不好，工资这么低，还有脸见祖宗？”

那年，老爸让我把一条草鱼杀了。 我怕在家弄得到处是鱼腥味，把草鱼带到潭水边。还没下刀，草鱼从网兜里跳出来，突突突溜进潭底了。 我为了弥补失误，拿网兜下潭捞了一条鲶鱼……我爸下筷子时还表扬我：“你把鱼鳞刮得真干净，刀功不错……”

我家四岁的小萝莉遗传了她妈妈的基因，是左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜还是用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

“妈，你买那么多土豆干嘛？” 我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。” 我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了：“这事可不能外传。” 我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

上幼儿园的小侄女，跑来问我：“叔叔，叔叔，你觉得我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？” 我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！ 我赶紧回答她：“朱老师要漂亮一些！” 小丫头立马摇头：“不对不对，以后谁再问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！”

舍友说：“打开水。” 我下楼去打开水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

最感人的动画片 老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。 老师：为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强地生活着。 老师：滚出去！！！

街头一老人摔倒，结果现场围了一圈人指指点点，却无人上前相扶。 不一会儿，老人家属赶到，责怪没人帮忙。这时，一有扶老人经验的大学生站出来质问：“他不是想讹人，为什么会摔倒？” 在场路人均对这一逻辑表达赞同。