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什么路人们最不敢走?

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？ 我说是的！ 她再问，那我呢？ …… 当时不知道是脑抽了还是怎么的，回了句，你吖就是那礼物的包装盒… 直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖。

和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：“肚子藏了什么东西！” 我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。

看房回来，老婆就说要买个大点的。儿子那屋要摆电脑桌、书柜、衣柜，还要放一张1.5的床。 我不解地问：“干嘛要那么大的，1.2的就足够了。” 老婆白了我一眼，说：“将来儿子领回女朋友了，1.2的怎么滚床单呀？” 我真是满脑袋黑线，这真是亲妈呀，想得太周到了。可是老婆，咱们儿子才七岁呀！

一哥们女朋友出轨跟他分手了，三个月后，女的挺着肚子回来了，哭诉那男的是玩弄她，搞大了肚子就不见了。 哥们不忍心，说：“回来了就留下吧，忘记过去，我依然还爱你。” 女的很感动，打算去打胎。哥们感伤地说：“不是孩子的错，既然都这样，就生下来吧。” 然后…… 然后六个月后，我哥们不见了……

小学一次数学课上，老师讲到：“直线！是，无限延长的，没有尽头……” 接着，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上，最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉大家：老师在办公室喝水。

新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，惯犯！” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！” 所长：“废什么话，我让你放你就放！” 小李：“为什么？” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗？就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？

电学课上。 老师问一差生：“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？” “因为高压线上没有电。” “我说的是有电的高压线。” “那小鸟还会停上去吗？”

周末一大早和老婆一起去丈母娘家，在红绿灯前，（也许是新手吧，）后面一辆车亲吻了我车屁股。 我下车一看，车没啥事。再一看，是一漂亮年轻女子开的，就看她带着哭腔说：“对不起啊，大哥，是我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看她这样，心中不忍，就忙对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子凶啊，哥不敢原谅你啊。你就看着办吧……”没想到，她又跑到车跟前，向我媳妇哭诉去了……哎呀，美女啊。你也太纯了，玩笑都开不得吗？

从前有只羊，一天得干10个小时的活。 一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。 接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一。 年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！ 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你……你看你，吓我一跳！” 我…

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急地举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

最近经常听说飞机出事故，有网友建议为乘客配备降落伞，有网友给飞机设计安全仓。其实我也想好了两个方案： 1. 给机背上安装大型紧急热气球，如果飞机起火了正好做动力。 2. 给每个座位旁放上扫把，如果飞机解体了就学阿俐玻特骑着扫把飞。

某天，弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后，我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

今天去闺蜜家玩，顺便在她家吃了饭。看到闺蜜的孩子乖巧可爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心情。于是给正在出差的老公打电话说想要小孩子了。 老公说等下月回来就要。我撒娇道：“我就这个月要……” 电话那边传来一句：“我出差一个月，你他娘的是不是怀孕了……”

明明是个富二代，我却偏要自己上班挣钱。明明可以开豪车，我却每天去挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

朋友去送他家4岁小萝莉上幼儿园。 到幼儿园门口，小萝莉自己下车往教室方向走。朋友从后视镜看，快到教室门口的时候，小萝莉似乎想起什么事，又转身走了回来，拍拍车门说了一声：“爸爸再见。” 然后，她又高高兴兴地走了。

昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来。结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现得早。