靠寿司续命

今天去相亲，女方一到就说： “我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散……” 留我一人在风中凌乱。

一个高二女生出车祸，意外穿越了，发现自己是玉皇大帝的第八个女儿。玉皇大帝要她去古代一统中国（武则天吗）。费尽千辛万苦，终于见到皇上。可是，玉帝不小心掉了一颗花生米，变成陨石把那女生砸死了... 砸死了... 死了。

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？” 只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…”

做牛马真是太难受了，主要是我的思想上已经不想做牛马了，能力上只能做牛马。

小时候洗衣粉广告上总是一个小孩出去玩，回来满身泥点子。 妈妈拿出洗衣粉，和蔼地说：“洗掉就好了。” 实不相瞒，我不想要这个洗衣粉。 我想要这个妈。

小王从小就有一个梦想：希望有自己的架子鼓，然后组建一个乐队。 后来长大了，他的梦想终于实现了：有了自己的架子鼓，也有了自己的乐队。 有些人慕名前去看他乐队的表演，他对那些人说：“你们来得真不巧，最近我们这儿没有人去世啊，我们乐队暂时没有业务。” 那些慕名而来的人们：……

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子阿……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来~ 都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子阿……”

这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

对面宿舍一哥们特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久。中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响屁，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句：“不信拉倒！”

听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来，我老公回来了！” 然后老公居然没开门就走了！ 打电话也不接了！

老公很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“你该减肥了，咪咪都这么大了。” 他说：“你这是嫉妒我吧！”

那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。 晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的爆乳美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！

跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭地拍大腿玩！ 老公突然说有事，先挂了。没过一会儿，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏，拖了拖地！ 出来狠狠地亲了我一口，然后上班去了…… 卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应。

今天媳妇正在拖地，有点湿滑。四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。 突然听到“嘭”的一声，直觉告诉我孩子摔倒了。鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了，跑向儿子。快跑到儿子身边时，她滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远。我也刹不住车，滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间。儿子哭得那叫一个惨啊……

有一次家里洗衣服没有洗衣粉了，妈妈直接拿着肥皂洗了起来… 别说，肥皂洗了衣服裤子后，那股清香还是挺不错的。只是有一次请几位女同事出去吃饭，摸钱时从口袋里摸出了一块肥皂…

小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。 就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

跟老婆吵架，不理我。 于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！” 我。。。

小明：老师，我想换座，小梅嗑瓜子影响我学习。 老师：你想跟谁坐？ 小明：我想跟小红坐。 老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。 小明：那我想换个人睡～ 老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长，想跟谁睡就跟谁睡！！！ 路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

刚刚上班，一女同事在各种调戏一男同事，男同事急眼了，快来了句：别让我跟你动真啊！ 女同事不屑地来了句：动真？ 怎么滴，要扎死我啊？