人造皮皮猪

女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？” 女B：“我有男颜之瘾。”

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

刘备和张飞被追杀，张飞忽然看见前面有一悬崖，于是大呼：“大哥！你快勒马！” 刘备转头就是一句：“我快乐尼玛”

炎炎夏日下，同学们训练中。忽然，排长发现一同学正不专心排练，正盯着他看，于是就吼他：“看我干嘛！！！看‘前’面！！！” 同学大声说：“报告，你比钱帅！” 排长听了，以一种奇怪的眼神盯了他一会儿，然后继续吼道：“不用你说我也知道！”

今天三八妇女节，公司女员工有购物卡发。 一男同事就调侃另一个男同事：“你有没有领购物卡，还不去领？听说涂上口红的领得更多。” 那个愣了下，反应过来：“是啊，听说小店今天有卫生巾送，带上领双倍，你还不去？”

你敢说你不是这样的？当你在想去拉粑粑的时候，就算憋得再难受，就算憋得再痛苦，也会四处乱窜，找漫画书、手机、游戏机……别告诉我只有我一人是这样。

搞笑段子：好有爱的画面呀！ 冬天我在洗澡，忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下。他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。 在他出去的时候，我还亲了他一下，并对他说：“谢谢我亲爱的老公。” 他出去的时候笑着说道：“免费的。”我洗了一分钟，怎么没有泡沫啊？难道是过期了！

这个方法不错哦。演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！” 它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！” 说着，远走高飞了……

今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。 被领导看着了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

“为什么我国这么多gay？” “因为人口基数大。”

小刚从5000米高的飞机上跳伞，过了两个小时才落到地面，为什么？

飞机撞在大树上怎么会坏了？

我都不敢请假，我怕一请假， 领导发现公司有我没我都一样…

有一天，可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？” 咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…” 聊着聊着，可乐就没气了。

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。” 话音未落，他全身开始冒烟。

前几天，我看上一件衣服，却没我穿的号了。我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听。老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？” 见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。”

在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队。旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…”

楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？” 我回答：“还早着呢！” 外甥女说：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”

“你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 她看向窗外，沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖—” 一支钢笔用力地敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”