hux_xieie
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蚂蚁为什么说一口气把一头牛给赶走了？
hux_xieie388
在一瓶牛奶里加什么可以使它重量减轻？
hux_xieie267
你跟我搁这儿搁这儿呢
hux_xieie231
有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！
hux_xieie297
有两个男孩追求我姐，一个高大帅气，一个矮小能干。姐姐问：“你说我选那个好呢？”
我回答：“当然选高大帅气的大长腿。”
姐姐说：“死丫头，你那点鬼心思我还不知道。”
后来姐姐选了矮小能干的！
hux_xieie334
hux_xieie249
说个昨晚的事，昨天有点腹泻加低烧。
吃了点药，结果老是犯迷糊。
晚上上床睡觉，睡意来临，起来蹲坑，蹲着蹲着我就睡着了。
一睁眼，我去，三个小时。
次奥。
hux_xieie183
这是我们这次英文的期末考题：请把这个试题用正确的英文做出叙述。
英文翻译
中文原文
One car come. 一台车过来.
One car go. 另一台车要走.
One car no ba. 其中一台没按喇叭.
One car no stop. 另外一台没有踩煞车.
Two car long-ga-bing-bian-gyo! 两台车撞得很惨!
Please call O-E-O-E come. 请派救护车来.
hux_xieie224
一天晚上，一同事发给我一条信息：“夜总会来？”
恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：“太阳总会升起？”
老婆啪的一巴掌：“哟，没看出来你还挺机智的啊！”
hux_xieie224
“为什么我找不到女朋友！”
“别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。”
“为什么？”
“考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。”
“……”
hux_xieie336
1、给女朋友打电话告诉她我想你了。
她问我有多想。
我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。
我：你不用可以吃嘛。
3、“开心不开心？”
“不开心”
“不开心可不行，一定要开心哟～”
“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”
4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”
女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
hux_xieie259
一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索地说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样，深深吐了口气，答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。。
hux_xieie213
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
hux_xieie351
小弟对老大说：“老大，你昨晚是不是做梦变成狗了。”
老大：“卧槽，你咋知道的。”
小弟：“因为你昨晚说梦话了，老大就是老大，变成狗都那么霸气。”
老大：“嘿嘿，那是！对了我昨晚说啥来着？”
小弟：“老大你说了，走，吃屎去，谁特么都别和我抢。”
hux_xieie386
昨天跟女朋友看《美国队长3》，旁边坐了一对基友在秀恩爱，我看不下去就咳了一声，那个男的就把手伸到我腿上，然后我…
#好好的直男说弯就弯#
hux_xieie181
今天和男朋友逛首饰店时，我看上了一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
hux_xieie319
早上在公交车上，因为太挤，一大叔对前面的妹子说：“不要挤了，再挤就尴尬了。”
话音刚落，妹子大喊：“谁，是谁用针扎我的屁股。”
hux_xieie341
你别跑，保证不打你。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。
她说：“我就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。
结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
hux_xieie219
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。
中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。”中尉回答。
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”
hux_xieie293
石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
hux_xieie288
胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：“你早晨吃的什么？”
胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”
我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”
跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
hux_xieie162
一天中午，由于天热，爷爷脱去了上衣。三岁的孙女看见了，伸手就去摸爷爷的乳房。爷爷就骂了：“流氓！”
第二天，孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”
hux_xieie197
人生最尴尬的时刻。
莫过于有一次护士给我打屁股针。
我屁股一直抽搐，她扎不进去，气的扇了我屁股一巴掌。
hux_xieie221
只能放在下面用，如果盖在上面就没有用了，请问这是什么？
hux_xieie283
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