无名女尸

老师说：“只要肯努力，就一定能取得好成绩。” 可事实告诉我，单靠努力是不够的，方式和目标也很重要。 比如上次考试，我明明已经很努力地在抄同桌的答案，还是没及格。 这次换了个目标，抄了小强的，结果就及格了，嘿嘿！

前一阵子，我在教室里小声唱：“我的未来不是梦”，被走到我身边的老师听到了。他就问我：“你是富二代？” 我说不是。 他又问：“官二代？” 我又摇头，不是。 他最后问：“星二代？” 我说：“我就是普通人家的孩子。” 他怒道：“那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦……”

经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。 这时门在咚咚地被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子，边喊说：“快起来，你丈夫回来了。” 只听妻子说：“不会的，他去美国了。”

乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。” 书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

一个冷笑话，说： 有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀… 结果…发芽了～

过年的时候，爷爷给了小明两颗糖果，一颗红色的，一颗绿色的。 小明选了绿色的那一颗。 爷爷问：“你为什么选绿色的那一颗呢？红色更漂亮啊。” 小明说：“我喜欢绿色，因为绿色代表希望。” 爷爷又问：“哦？那你希望什么呢？” 小明回答：“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

为什么他在大街上捡了一个钱包而不上交？

消防队：哪裡著火了？ 报警人：我家。 消防队：我是問在什麼地方？ 报警人：在廚房。 消防队：我是說我們怎麼去？ 报警人：你們不是有消防車嗎？

火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗。” 同事小李听到了，赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽。以前没见过你，你是？” “哦，我这个月新来的，我叫邵成辉。” 小李摸摸头上的汗说，“我懂了…”

老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多。回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！” 老婆却钻进我怀里大哭道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”

吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机。一个住隔壁的十岁小男生拿着个包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？” 我欣然同意，骑上电车就送他去了。 到了六小门口，他提了一下书包肩带，笑得很灿烂，说：“阿姨，老师说了要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

女儿还小的时候，有次买了一套筷子。打开洗的时候发现筷子会掉漆皮，老婆说，漆有毒的，这筷子用不得。 我可不在意这个，拆了一双用了。 吃饭的时候发现女儿一直看我，我问她看我干什么。 她说，妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。

小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。 虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？ 小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。

买车无非两种人：一种人偏向于驾驶操控，选择 ATS 或者 BMW 3 系当然无可厚非；另外一种人注重车内空间，买 7 座 SUV 或者 MPV 的也值得理解。 而我，却是一个对动力操控绝不妥协，又对大空间有着极致追求的人。 这也是我为什么选择五菱宏光 S 的原因。