梦中人-

去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。” 她还挺听话，就没再拍…… 到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。 我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。 我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。 我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？” 婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

今天和女友去看足球赛，看到中场的时候，我突然拿出花跟女友表白：“亲爱的，嫁给我吧！我会一直爱你的，直到中国足球队拿到世界冠军为止。” 女友听后会心地笑着答应了。 我真他妈太有才了！ 还有什么比这更海枯石烂的誓言了？！！

最近发现一个发泄解压的好办法。 那就是上厕所，上完之后，面部狰狞地对着马桶说：“你给我吃屎吧你！” 然后猛冲厕所！

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……” “那那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

上大学时候，我和女朋友异地恋。每次我们寝室那帮狼友听到我女朋友要来看我的时候，平时脸也不洗牙也不刷的他们都跟打了鸡血似的拼命打扮。接我女朋友的时候还挨个儿拥抱，这帮孙子！

情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福地依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。 我羡慕地对老公说：“好浪漫啊！” 老公来了句：“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿’。” ....

春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！” 等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，赶紧开学滚学校去！” 这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！” 我。。。

朋友：“你国庆都去那里玩了？” 我：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌。有次上课时没忍住，亲了他一口。他冷冷地说：“你能稳重点吗？” 我纵横村里，还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重地吻了他一口。

拿着体检单子，看到上面的性别竟然是男，当时就怒了。拿着单子去找开单子的护士，她还和我说：因为你是临时身份证，刷不出来性别。气的我当时就怼她说：男女你还看不出来啊？还用看身份证？由于医院很热，我边脱羽绒服边和她理论。闺蜜在旁边说：别脱衣服啊，脱了她更分不出来男女了。 这刀补的，我差点喷出一口血！@糗事百科

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦，说现在不相信爱情了。 我说：要不我们在一起吧！ 她却说：你现在让我连友情都不相信了！

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。 大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这才开始工作，正忙着呢，别烦我！”