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男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
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晚上跟老婆谈心，老婆说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。”
我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。”
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退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
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老婆问老公，为什么结婚后不送我花了？
老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？
老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
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某男，老母卧病，家里穷困潦倒，媳妇又肥又丑。
心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神。灯神说：“把你的三个愿望写出来，我会满足你。”
男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”
回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调……
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发现我打台球基本分为两个套路：
1. 我靠，这都不进！
2. 我靠，这也能进！
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今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！”
教室里议论纷纷。老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”
“好，没举手记迟到一次……”
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