Mel_man
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Mel_man390
该换手机了😂
Mel_man285
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虽然空调是自己带的，但是电费用的是公司的啊
Mel_man253
路过一个交通岗，堵车很严重，有个穿便衣的大哥在指挥交通，手势还挺标准，不过不是特别熟练。这时过来一位穿制服的交警，敬了个礼：“同志您好，哪个支队的？”大哥尴尬地笑了一下：“那啥……这不过几天考驾照，练练手势。”
Mel_man147
昨天晚上和闺蜜去自助烧烤，闺蜜上去吃了两盘培根、一盘鸡中翅、五个甜甜圈。然后把嘴一擦，空碟子一收，优雅地倒了杯咖啡。不一会儿，她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞地说：“人家要保持身材，只吃点水果就可以了！”
然后我就目瞪口呆了。
Mel_man177
一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问为什么站这，他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
Mel_man388
昨天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”。。
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
Mel_man256
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。
好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
Mel_man355
哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！
是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！
你告诉我以后我怎么在办公室待下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！
Mel_man257
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了。
买家：但是她的要求挺高的。
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点。
买家：呵呵…
Mel_man294
就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。
想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。”
媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！”
说完摔门而去。
事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静……
这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……
Mel_man236
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
Mel_man313
一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？”
我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？”
答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……”（一边说一边查课表）“哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！”
我瞬间石化…
Mel_man200
一个抢劫犯进了监狱，身边一个小偷过来说道：“哥们，听说你是抢劫犯。”
抢劫犯点了点头道：“咋了？”
小偷嘿嘿一笑道：“我一天好的时候能赚一两千，哥们你呢？”
抢劫犯笑了笑道：“好的时候，能一天抢个七八千，不好的时候，也赔个三四十万吧。”
小偷十分不解地说道：“抢劫不是一本万利么，怎么可能赔钱。”
抢劫犯叹了口气道：“我那次抢了个女老板，看着挺有钱的，没想到欠了一屁股高利贷。放高利贷的那帮人以为我是女老板的男朋友，把我抓起来，我交了三十多万才没被打死。”
Mel_man341
一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天，一位顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把它给送了回来。”
Mel_man302
现在在北京，最近都在忙一件事儿：
穿大衣，脱大衣，
洗大衣，收大衣，
找大衣，穿大衣，
脱大衣，洗大衣，
收大衣，穿大衣…
Mel_man140
有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹，生意比较好。
他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉羹。
可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来…
客人：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
Mel_man195
俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”
俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的。”
处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”
俺回答，“俺实话实说，从不骗人。”
“俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。”
美眉气的晕倒。
后来她结婚了。
新郎不是俺。
Mel_man364
鸡“诞”
祝你家庭吉祥，
鸭“诞”
愿你生活美满，
鹅“诞”
想你事业辉煌，
鸟“诞”
盼你财富通天，
圣诞望你快乐无边！
这条短信与人分享，心情愉快身体健康；
若将此信送友珍藏，日子红火近在眼前。
这份圣诞好礼快快送，
送得多，回报多多，惊喜多多！
Mel_man314
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎”
，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
Mel_man237
一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心地把一只鸡腿撕给男朋友了，他说：“这给我吃啊？”
我说：“恩。”
然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找到。他贼贼地说：“刚才你不在我吃了一只了。”
Mel_man391
老婆：“老公，你不要到站台送我了，我怕你难过，而且还要花一块钱买站台票。”
老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
Mel_man149
如果遇见你，需要花光我所有的运气！
麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
Mel_man197
在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤地说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...”
老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！”
我听后顿时就凌乱了....
Mel_man229
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