好好玩.别太正经了

老板，我请假。 我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺氧。”

如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

很想吃一份忘情水、绝情丹、孟婆汤、忘忧草套餐。

沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？” 仙人掌答道：“我在做针灸呢！你呢？” 骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”

早上挤公交，爆挤，一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？” 顿时车内一片寂静。 男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”

有一次吃饭，女儿不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把女儿一顿揍…… 昨天又有一次吃饭，女儿又不小心把汤洒到凳子上。老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉，结果我挨了一顿揍……

昨晚背女友回家，女友问：“你猜我们这样是什么字？” 我说：“不知道。” 女友说：“是‘羞’。” 我：“有什么好羞的，又没人看见？！” 女友说：“我属羊的。”

去朋友家串门，朋友不在家，问他儿子： 你爸呢？ 去考试了。 什么考试？ 二逼证。 那玩意还要证？ 后来才知道是 B2 驾照。

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。您贵姓？ A：白先生！你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。