大豆公主
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女儿问爸爸：“什么是父债子还？”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债，子女来还。”
女儿：“那爸爸，你欠债吗？”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶地说道：“爸爸，从现在开始我们还是做朋友吧。”
大豆公主396
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子！
老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
大豆公主305
老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
老公：应该的，应该的。
老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
老公：嗯，不贵，纯铁的！
大豆公主314
有个单身的男同事，他没毕业的时候就开始暗恋一个女孩，但是追求她却从未成功过。
于是他总是在网购的时候写上女孩的名字，每次快递打电话问：“xxx有你的快递。”他都会得意地说：“我媳妇出去了，我去帮她拿。”
每次拿快递都超级开心。
大豆公主237
一个真实的故事。
两口子，老婆因为老公跟前女友暧昧不清，就去加了前男友微信。没聊多久又被老公发现了，两个人大吵了一架，然后就离婚了。
离婚后，各自把前任都搞离婚，并且和他们在一起了。现在又把离婚的前任甩了，这两口子又复婚了…
大豆公主168
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”
“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
大豆公主322
闺蜜是一磨人的小妖精，此为背景。
今天中午陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：“疼～好多血啊！医生，我会不会死啊～”
然后医生淡淡地说：“这量还没你流的姨妈血多呢……”
大豆公主176
学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。
学生齐赞好老师！
大豆公主329
晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们，并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了…
大豆公主323
老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明：“老师还可以叫春。”
老师：“滚！”
大豆公主215
现在突然想起当年高考结束之后，大家激动的都把书撕了，我也跟着又是大叫，又是撕书的。后来才发现撕书的不是不上学了，就是考上大学了，只有我读了高四。当时到处找同学借书……
大豆公主358
今天一年多不见的朋友跟我说：
“今年我换三个丈母娘了。”
我不禁感叹道：“还是你牛啊！”
他弱弱的来了句：“毛线啊！老丈人牛！”
大豆公主378
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