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今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”。他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊。谁知后来，那老爷爷说：“咦，你今天咋有这么长时间出来陪我了？” 那老太太回答：“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去。”听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

闺蜜讲的：一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸。护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气地说：“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！” （捂脸。。）

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’ 公主回答 ‘Yes.’，接下来的全部都是中文！”

发了一条朋友圈：我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

我一朋友生性邋遢。 一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！”

花花和美美在街上走着，眼睛不时地看了看路边的商店。 一边说说笑笑，突然，花花说：“那个商店那件衣服很好看，我们去看看吧！” 花花和美美就走过去看了看，都觉得衣服不错，款式也不错！ 花花决定买下来，美美认为有点贵。 花花说：“我一看就喜欢这件衣服了，对它一见钟情了！给我打包吧！” 看花花那高兴样，美美笑了起来，打趣道：“真的是‘一件钟情’。”

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？ 病人回答：“医生，是这样的。 我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。 所以，我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。 我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。 另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。 我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。 现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。 院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

大晚上，看到街上有很多外卖小哥奔波送晚餐。 我突然感到很励志。 别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃呢！

快要过年了，新年新气象，小王想着去理发店剪个刘海儿，换个发型。 从理发店出来，小王觉得特别满意。回家的路上碰到熟人打招呼，都叫他“小全”。小王往周围看了看，自己旁边也没有别人啊，大家都在叫谁呢？ 后来小王才知道，他那天剪的刘海儿是中分，大家才改叫他“小全”的。

幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事呢？

在什么情形下你会觉得自己很抖？

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！” 警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。 以后可以随意换台了。

“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？” 王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆……我根本救不过来。”

“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！” “我的天呐，家里衣柜不够放吧？” “够，我只买了一件。”

这个社会怎么了？一代名臣包青天的后人竟然个个都成了失足少女，气得我拨打了电话，亲自过来教训。 警官，我就是这么一个热心的青年。

带着女儿择菜，看到菜叶上附着的虫卵，便告诉她：“妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。” 她问：“那是什么呀？” 答：“虫虫下的蛋蛋。” 她又问：“鸡下的蛋蛋为什么就能吃？” 只好说：“真的不能吃，吃了会生小虫虫！” 谁知她跑回屋里对妈妈说：“妈妈，我知道你为什么生小孩了：你偷吃了爸爸下的蛋蛋！”