嘟嘟嘟嘟嘟嘟.

在掉链子这事儿上，我从来没掉过链子。

刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左拐，那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。

时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧。这大概才是毕业时老师对我说的“前程四紧”吧。

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！” 其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字：“请说口令”。 小贼开始尝试口令： “芝麻开门” “阿里巴巴” “再淘宝就剁手” ……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“开…门，送…快…递…的” 然后门开了……

当红颜祸水遇到蓝颜知己，她便叹息世界的不公。 当灰太狼遇到喜洋洋，就注定了他悲惨的命运。 当孙悟空遇到奥特曼，第三次世界大战开始了。 当员工遇到上司，便让人认清了现实。 当优乐美遇到香飘飘，你已不再是我的优乐美，而已是别人的香飘飘。 当七夕情人节遇到大姨妈…

在一个夏天，妈妈拿着棍子要打我，我就很害怕。很害怕就往落地窗上蹭，求求你别打我。然后准备拿东西挡一下，随便奋力一抓就是一个仙人球。我妈被我的蠢劲吓的棍子丢了。 徒手抓仙人球！

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 4. 医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！” 酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……” 5. “天气好热，爱妃很辛苦吧？” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？” “呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

小明养了许多猴子，刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住。于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。 小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。 小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。 众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。 小明纳闷，问道：“我杀鸡，你们怎么这么开心？” 众猴子说：“今晚有鸡汤喝，当然开心。” 小明……

看电视时经常看到，女主角忧伤地在公交车上把头倚在车窗看风景。 今天亲身实验了一把，太坑爹了，差点把牙都颠掉了。

今天地铁里没坐，我跟女友被挤得隔了一些距离。 后来上了一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又非要电话号码！女友继续不理。 这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！” 然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。” 女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了。

昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开，各种凌乱… 割掉就开了… 楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说：这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。 我拿手机给他读秒… 十秒… 十分… 三十五分四十五秒，锁簧开了。 这哥们来了句：轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后，终于决定正式分开，各自去祸害别的男女。 惠惠对我说：“我实在受不了他了。昨天去他们宿舍楼下堵住了他，跟他说要分手。他站在那儿，一会儿双目无神，一会儿拳头紧握，最后眼含泪水，眉头紧皱，不发一言。我才明白他这么伤心。” 至于小周，则是这么对我说的：“昨天刚踢完球，尿急得很，赶着回宿舍上厕所呢。我对象在我宿舍门口把我堵住，拿分手说事儿。我当时眼泪都憋出来了。”

美国人对德国人说：我们听说你们要买华为的5G设备，不要买，他们会监控你们。 德国人：你们怎么知道我们要买？ 美国人：我们从默克尔的电话里听到的。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。 一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：“不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？”

某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。 但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。 比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底？” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

去丈母娘家，丈母娘在厨房做菜，老婆站在我旁边，我在沙发上入神地玩手机。 不知道什么时候，老婆走了，丈母娘到我旁边看来。 我侧了个脸也没细看，以为是老婆，就一掌拍在丈母娘大腿上：“给大爷整点水去。” 然后，哥半年没敢上媳妇家。

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着。一男子开着轿车从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！” 三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！” 说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

舅舅醉酒断片，给我转了79W。 舅妈发来语音：“外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转。你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！”

今天面试了个刚毕业的大学生。 我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“具体不太清楚，不过我QQ一个皇冠。”