yoocle
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小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。
老板：你怎么又迟到了？
小王：我......
老板：你怎么呢？
是又堵车了，还是刚要走家里发生大事了，或者车在半路上坏了？
小王：都不是。
老板：你还能编出其他的理由？
小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。
yoocle217
1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！”
小和尚欲上前却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？”
师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”
2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
3、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
全车人都安静了。
顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
yoocle188
我跟女神是彻底没戏了。
怎么了？
今天向女神表白，她让我先撒泡尿照照自己！
额，你应该好好表现表现，或许还有机会的。
不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了…
yoocle363
有个人第一次来到大城市，也是第一次乘坐双层大巴。
第一层已经坐满了人，没有座位了，司机对他说：“你可以去上面坐。”
没过一会儿，那个人就从上层走了下来。
走到司机面前生气地说道：“你骗人干嘛？上层根本就没司机！”
yoocle297
别人分手了，飞全国旅游，天天炫朋友圈，看着特幸福，而我呢？
我呢？
我只能去楼下吃一碗牛肉面……
还不敢加蛋！
yoocle139
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
yoocle388
小鸡问母鸡：“可否不用下蛋，带我出去玩啊？”
母鸡道：“不行，我要工作！”
小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”
母鸡意味深长地对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
yoocle157
在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”
yoocle367
妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”
孩子：“遗传呗。”
妈妈：“遗传？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”
yoocle263
我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚有什么感受？”
老爸略带羞涩地说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。”
yoocle198
今天在公园玩的时候，看到两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个说：“你姓什么？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”
两人牵着手跑远了。
yoocle331
老婆最近老是缠着我说想要二胎…
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
老婆却不依不饶，跟我磨磨唧唧了半天。我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：“你确定真的想要？”
老婆：“是啊，真想要。”
我捧着她的脸，四目对视，我深情地叫了一声：“妈！”
yoocle388
下午玩手机，被老板发现了。
他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”
yoocle338
别以为分手后人家去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。
上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
yoocle358
在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！
yoocle220
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了。车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
yoocle378
朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”
奶奶问：“为什么？”
孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
yoocle365
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