祝福看到这个id的每一位
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祝福看到这个id的每一位173
公司有一个同事姓“谢”。
今天早上，一个男同事跟他打招呼：“早，老谢。”
那个同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。”
男同事马上改口：“早，谢。”
然后全场爆笑了。
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闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？”
我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！”
太透彻了！
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刚才楼主在排队检票，旁边有个女生和她老爸。
女生说：“老爸，你回吧，回去好好照顾俺娘。”
老爸温柔地回了句：“滚你娘的蛋……”
楼主差点笑出声儿来。
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今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。
卿卿我我的，看着很不爽。
于是上前掏出了五十块钱对那男的说：“你们去别的地方吃去吧。”
那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百，你去别的地方吃去吧。”
我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。
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看了你们黑了这么久的老王，我不知道为啥没人说句公道话，我今天就是说句公道话的：你们别老是黑老王了，隔壁的王叔叔就对我很好呀！。。
等等……好像发现了什么？
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邻村两夫妻去离婚…
工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！
女暴怒：放p，隔壁三叔用了三年都说好用！
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某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。
某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。
不巧，一老妪正清洁厕所。
此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。
大声说道：“快脱，快脱，我要上。”
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上课时，老师问了一道题。
老师一看没有人举手，便说：“没有人吗？那我就随便点了。小明你来吧。”
小明不会，忍不住吐槽：“我去！老师你真神，哪里不会点哪里。”
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有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。
女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”
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有个人的父亲病了，请来了医生。
医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”
儿子说：“这不难。”
拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。
躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”
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一少年去医院挂号。
少年：您好，我该挂哪科的号啊？
护士：你哪里不舒服？
少年：我没有哪里不舒服，我健康得很！
护士：那你哪科都不挂啊。
少年：谢谢，我明天考试，来这里就是为了听你的祝福，谢谢您！
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恋爱中
为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：“你咋在这里啊？”
“我......我不是来看你嘛，水果、花。”
女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”
护士：算你厉害。
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1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌词苍凉悲壮，情思悱恻。随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”
2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。
有一次紫薇又回去，却意外地发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
尔康羞涩地唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
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十一放假回来第一天，我走到教学楼门口，看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生。我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！”
“是么！”王姐笑得心花怒放。
“衣服瘦了！”我一本正经地说……
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在马来西亚回国那天，让售票小姐给我订最近的回国航班。MH370还有一个多小时就开了，买票的时候就差付钱了。男票打电话给我，让我给他到免税店买当地特色的沙拉酱。我一直抱怨，一路疯狂地奔向免税店，结果我这个路痴居然在个破机场里迷了路。由于语言不通，我硬是错过了登机时间。特么的遇到这样的男票，赶紧嫁了！
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唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
“你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？”
“搁哪儿？”
“搁哪儿？”
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五一和闺蜜去山里玩，中午野餐完了，闺蜜躺在餐垫上睡觉。小溪边山风凉凉的，闺蜜嫌冷，让我把她卷在餐垫里睡。
我放下手机开始卷，正卷得起劲，一个挎筐的大婶路过，嗷一嗓子，丢下筐就跑了…
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我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。
今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎么受伤的。”
她说：“早上起床就这样了。”
我：“这不是男的该受伤嘛？”
她：“他伤的更重，才没来上班。”
哥们悠着点，身体重要呀！
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贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”
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公交车上人挤，坐有一民工，旁边站着一对穿着名牌的情侣。民工到站下车后，男孩示意女孩坐下，女孩说：“太脏了，我不坐，你也别坐了。”
男孩一屁股坐下，说到：“我今天在工地搬了一天的砖，累死了，休息一下，一会儿还要搬一车砖，要不工头不给钱，咱们晚上就没饭吃了。”
女孩气得脸通红。
lz我憋得差点内伤！
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小李：“走心地说，你有真心地等过一个人吗？”
小王：“有啊。”
小李：“谁？”
小王：“公交司机，我可真心了。”
小李：“……”
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每个月底，小强的妻子都会算一下整个月的家庭花销。
这个月底，小强的妻子在纸上写了一大堆数字，然后跟小强说：“你看，每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电费……你的工资就这样没了。”
小强问：“那你的工资呢？”
妻子不由得提高音量：“我的工资关你什么事！”
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什么酒价格最贵?
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