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堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，贫啥就没人要我？”

爱开黄腔的人的优点： 一般来说智商很高，思维活跃； 幽默感强，不会乏味； 交际能力佳，热场子小能手； 老司机车速稳，能够拿捏尺度； 接梗大师，聊起天来不累； 认真起来又特别正经靠谱； 永远不会把负能量丢给你； 饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活； 你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C：幽幽地说，以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……

哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。 这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：“凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔…” 哥看着大爷，很好奇地问：“大爷，看不出啊，你也踢足球啊。” 大爷：“啥足球？” 哥：“那你怎么知道他是假摔？” 大爷：“我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。”

1、父母在，不远游。 游必有方。 译：父母在的时候，不要远游；如果出游，必须要有方向。 2、以约失之者，鲜矣。 译：因为约束而失去的东西，很少。 3、学而时习之，不亦说乎？ 译：学习并且时常温习，不也是一件快乐的事情吗？ 4、吾未见刚者。 译：我没有见过真正刚强的人。 5、君子不重则不威。 译：君子如果不庄重，就没有威严。 6、邦有道，危言危行。 译：国家政治清明时，说话和行为都要谨慎。

我一哥们结婚请客，一桌就一个领导抽烟的！他就把桌上的整盒烟硬塞在他口袋，领导连忙推辞说，别，别，这多不讲究！ 快散席时，领导悄悄给我哥们说，待会把那两瓶没开的喜酒，也给打包放我车里！ 我操，真是太讲究了！

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。 电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的狗？” 爸爸说：“主角。” 打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？” 爸爸张口结舌。

1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。” 3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” 4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

一位男士带着女儿到蛋糕屋前，对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 售货员：“上面要写上什么吗？” 女儿：“祝妈妈生日快乐。” 售货员：“啊！你家的妈妈真幸运！”

甲: 先生，你喝醉酒后，心里清楚吗？ 乙: 清楚，每次我都听见老婆在骂我。

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

某日，有两个男人在吹牛，说自己国家的桥最高。 一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。” 另一个人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？” “怎么死的？” “饿死的。”那个男人得意地说。 说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。 那天又是一个电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！” 对方啪唧一声摔了电话。 某女校闹鬼，有一天被小红遇上了。 鬼说：“学妹，你看，我没有脚……” “我没有脚……”小红说，“那有什么。” “学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。”

只能一个人去做的事是什么？

什么情况一山可容二虎？

一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天，教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

A：“做什么生意又体面又赚钱？” B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”

做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈：“全当减肥了。”

一日，同学手机黑屏无法开机，便去修手机。修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷一次80。” 同学说：“那就刷吧。” 结果师傅拿出了一把刷子。

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？” 男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了。然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......” 唉…… 都是看热闹的不嫌事儿大！！！

一女说：哥，我问你个问题，如果答对了我就跟你回家！ 男说：好呀，你问呗！ 女：abcd四只羊，死了一只羊，acd羊还活着，是哪只死了？ 男：是b羊死了呗！ 女：哎哟妈呀，你太聪明了，快给我回家！