Random_Horseman

男人因为中风成了植物人，医生说再也站不起来了。 一年后，男人竟然奇迹般地醒过来了。 医生闻听后都不相信，夸男人：“你的生命力真强！” 男人笑笑，道：“没办法，我不醒过来，就要被老婆吵死。”

我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。 所以，我们叫她背（贝）多芬。

现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调。就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！

单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！

教你们一招哈，遇到喜欢的妹子，你就说：“我跟你讲吧，你知道我暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。” 看妹子的反应，一般来说，妹子的角度是去除“我跟你讲吧”这句话的，自然以为暗恋的是她，反应良好，自然就成了。反应不好，你就以第一句为主，说我暗恋我自己，顺利找了个台阶避免尴尬。

“媳妇，你看看人家的老婆说话都那么温柔，都是ABB式的！” ‘什么ABB啊？’ “就是～吃饭饭，睡觉觉，喝水水之类的！” ‘这我也会啊！’ “那你说一个我听听” ‘别逼逼！！！’

照镜子的时候： 我咋这么好看？？？ 自拍的时候： 我咋这么丑？？？ 别人帮我拍照的时候： 我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？

妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。” 妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

弟弟刚上一年级，有次语文考试得了74分。他拿成绩单回来的时候，爸妈很生气，就问：“你为什么只考了74分！” 小家伙埋头冥思苦想了好一会儿，突然抬起头来。爸妈以为他意识到自己的错误，期待地竖起耳朵……小家伙字字坚毅地说：“因为老师扣了我26分！” 在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！

我家里没WIFI，我老妈每次都要蹭邻居家的WIFI，信号超烂。 今年夏天我回家的时候打开了我的个人热点，我妈连接上之后说网速快得很。然后一个多月我妈都用的我的热点。 等到去上班的时候，我妈非要送我去车站。上车的时候我看到我妈眼角的泪花，我就跟我妈说：“妈，我过年就回来了，别哭。” 结果我妈来了句让我怀疑人生的话：“儿子，你从小到大，妈第一次觉得舍不得你走，你走了我又要蹭邻居家的WIFI了。” 我…

今天问隔壁街坊：“老王，我总觉得我老婆和他人好上了，你说会不会真有这事？” “肯定没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就定心了。”

今天晚上回家和老公一起换衣服…… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：“老婆，你的内裤穿反了。” 我说：“无所谓，老夫老妻了，没人看。” 老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿的是正的……” “老婆……”

有一天看到某段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？ 女友二话没说，啪啪两巴掌，说道：“你见哪个女人没戴胸罩！”我答：“段子。” 女友又两巴掌，说道：“你长出息了，还特么找了个日本娘们！”

老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！ 小明：哇，好神奇！ 老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？ 小明：我知道，我知道，是老狮。 老师：你给我滚！

想知道男人婚后是什么生活吗？ 总结起来就是娶了个祖宗，生了个爹… 别问我怎么知道，老婆喊我洗尿布了。