春日花梨

女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了。大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的。等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖、白酒、啤酒，又是一顿喝。看我醒了大家异口同声的说：来，接着整。

我已经48小时没敢回家了！！！ 老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。 现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

你为什么天天打我？ 我什么时候打你了？ 你明明打动了我的心。

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

楼主东北妹纸，早上起床流鼻血，慌忙用纸擦。我爸看到了说： “哎呀？流鼻血啦？快别擦了，多浪费纸，赶紧出去站一会，冻住了就不流血了！” 唉，不说了，还没冻住呢。

1、欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人。” 2、“我们领导是精通四种语言的专家。” “真了不起，精通哪四种语言?” “假话、空话、大话和套话。” 3、说说某些人： 1. 眼：什么都看，就是不看正道； 2. 耳：什么都听，就是不听忠言； 3. 鼻：什么都闻，就是不闻正气； 4. 舌：什么都尝，就是不尝疾苦； 5. 口：什么都说，就是不说真话； 6. 身：什么都干，就是不干好事； 7. 人：什么都要，就是不要脸！

有一个年轻漂亮的法国女人，打扮入时，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。 她看见一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。” 于是，她招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付账？” 这位西班牙餐厅老板也很亲切中肯地回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察可以免费得到本餐厅的招待。” 于是，这位时髦的女士示意老板将头靠过来，她大方地脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。 闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！” 我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？ 我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！ 内涵笑话

女A：“我昨天见到你男朋友了！” 女B：“怎么可能，我还单身呢。” 女A：“就在菜市场，三块一斤！”

一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

公司前台小妹是女神级的美女，小虎牙，直长发，腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一，努力了一年多，赶跑两个部门经理，一个已婚总监，四个普通职员。 以为时机成熟，最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他说：“天冷了，不想起床上厕所。” 我笑了笑，说：“我都是用营养快线瓶，矿泉水瓶塞不进去容易尿手上。” 老四说：“照你这理论我得用八宝粥的罐！” 这时老大装B说：“那我得用盆了……” 老四说：“理解，木有JJ的容易四溅……” 哈哈…… 笑声把宿管都招来了！

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭。突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴巴子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了。还好我反应快，直接说句：“你居然在外面有别的女人。”正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊，妹不是故意的。

出去游玩，晚上碰到歹徒。 歹徒拿着刀，我瑟瑟发抖。他大吼一声：“你敢动一下？！” 这话一听我就不乐意了，你抢劫我就算了，还让我感动一下？多过分啊！

哪位历史人物最欠扁？

本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗？我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？” 他说：“爷爷。” 我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

满月、半月、残月（打拼音字母三）

寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”