潮汐巷口
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第一次去面试，全程紧张。
好不容易面试完了，HR面带微笑地看着我，我蹭地一下站起来。
“您慢走，希望有机会再见！”
HR的笑容僵在了脸上。
潮汐巷口345
为什么有人说建立在金钱基础上的婚姻是最牢固的？
潮汐巷口334
我常带着我的狗去晨跑，累得我和它都满头大汗，为什么？
潮汐巷口385
什么东西打碎后自然会和好？
潮汐巷口398
校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道，还自个在偷偷乐。
于是问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
校长问：“那你为啥乐呢？”
他说：“老师和同学还在教室呢……寓意，我出来了。他们还在教室继续闻呢。”
潮汐巷口321
女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。
她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。
我勒个去，啥也不说了…
潮汐巷口347
在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”
霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……”
全场观众齐声喊道：“没病走俩步，走俩步！”
潮汐巷口316
坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？”
女孩看了我一眼，说：“你瞎啊，硬座！”
潮汐巷口399
外语不及格，证明我爱国；
整天乱摆阔，其实没老婆；
长个小肚子，偏装弥勒佛；
到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
潮汐巷口219
一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
老婆：“嘘，别让人听见。”
潮汐巷口343
唐僧收了猪八戒后，发现这货好吃懒做，说话还结巴！
就问他：“八戒，你说话本来就结巴么？”
八戒：“不...不是！ 跟...了...师...师傅才...结巴的！”
唐僧：“这是为何？”
八戒：“名...字取...得不好！ 猪...八戒...倒过来念...是什么？”
唐僧：“戒八猪？ 结巴猪！ 我懂了！”
潮汐巷口336
坐公交，到站上来一妹子，人太多没地方扶。车一起步，妹子没站稳，一把抓住了我的胳膊。等她站稳了，我的胳膊上也挠出了几道血印。妹子忙说对不起。
我说：“我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。”
妹子看着我沉默了片刻，说：“妹子今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭……实在不行……您就不用和她交代了吧？？？”
我……
潮汐巷口179
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
潮汐巷口287
老婆：“老公，我要！”
老公：“你已经怀孕了，消停消停吧。”
老婆：“就要就要，老公快嘛，人家只是想给你生个孝顺的孩子。”
潮汐巷口398
老婆买了一款新的香水，想给老公一个嗅觉的惊喜，还特意在身上多喷了几下。
老公回来后，老婆兴高采烈地往老公身边凑，开心地说：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公一听，赶紧便往厨房跑，边说：“你这么高兴，是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”
潮汐巷口390
跟朋友闲聊天。
朋友问：“你最胖的时候，多重？”
我仪态万方地回答道：“一百四。”
朋友又问：“最瘦的时候呢？”
我沉思片刻道：“七斤九两。”
潮汐巷口330
本人小饭店老板一枚。
就刚刚，有俩美女来吃饭。
一个美女说，吃蒜不？
另一个说，你不怕辣到客人？
我好像知道了些什么…
潮汐巷口207
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