Arya__
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大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？
Arya__288
门口拉一客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：有啊，之前是一个妹子接待的我！
我笑着说：是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！
客户翻着微信说：肯定不是你，她比你瘦多了！说着就翻出了我的微信!
对视两眼很尴尬……
Arya__312
某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”
Arya__274
有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。
等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
Arya__395
早高峰赶地铁，上来一对老人。然而，只有我旁边一个座位是空的。我正要起身让座，老爷爷冲我摆摆手，哈哈一笑：“不用啦，你们年轻人也不容易！”
说着，往我边上一坐，老奶奶熟练地往他腿上一坐！
晕，我突然有种深陷狗粮堆里的感觉！！！
Arya__147
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！
于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！
我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
Arya__178
老师: 考试别想着作弊，我都知道你们平时水平！
小明: 你既然知道我们水平，还考你妈什么试！
老师: 滚出去！
Arya__298
本人爱吃榴莲，可是没钱买了，想跟同桌借点钱道：
“我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。”
同桌：“那你就买个火龙果去厕所吃吧！”
Arya__139
一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条信息。
过了半天收到对方回复：“大哥，过几天能给俺烧台iPhone7吗？”
“喜欢白色的！”
“谢谢！”
“好人一生平安！”
Arya__197
老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。
我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
Arya__310
有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
Arya__327
和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状、 我就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”
闻听此言，她默默地用双手托起了胸。
Arya__338
这货太能偷懒了，省得洗碗了。
Arya__258
老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。
可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了，越来越大了！”
护士长头都没抬，说：“抹点碘酒！”
不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！”
说得老唐脸都红了。
Arya__275
你该怎么形容他们？他们总是大家的笑料，他们也天天挖空心思来想怎么让大家笑。
我们会通常想这样的人一般是内心自卑，或是怎样的。其实我们错了。
因为他们本来就是神经质性格，世界上绝不会有一点也不对自己好的人。
Arya__316
楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。
女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死，放鱼缸里了。
真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。
Arya__277
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了，“为啥这么说？”
他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
Arya__160
小刚看着电脑屏幕发呆，同事问：“怎么了，小刚，看起来这么沮丧？”
小刚叹气：“这电脑老卡，就像我每天早上挤地铁一样。”
同事好奇：“怎么说？”
小刚：“都是人多、空间小，还总是动弹不得。”
Arya__340
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”
爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑。”
Arya__329
看了那么多年柯南，破案方法没怎么学到，倒学了不少作案手段……
Arya__370
地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？
没有羊，被狼吃了。
错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。
Arya__172
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。”
哈哈，这像不像考察材料的套路
Arya__289
前段时间身份证丢了，跟老公去补办。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”
我火了，大吼道：“你还有个旧的？”
凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来，很面熟，是舅妈，恍然大悟。
对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
Arya__382
保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。
“天哪！”
“车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”
“祷告。”他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！
Arya__168
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