seven_游猫猫

今天跟朋友看一部关于七岁智商的父亲和女儿之间的亲情片，朋友泪流满面，我不禁问道：“有这么感人吗？” 朋友痛哭道：“人家七岁智商都有老婆！”

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？ 这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…

每个学校都有那么一个一直很老的老师。 他总是说：“我啊，最守信了，从不拖堂。” 单纯的我们信了，打了下课铃。 我：“老师老师……” 老师：“这道题我们还可以先设一个x…” 我：“老师老师…” 老师：“然后我们可以得出答案…” 我：“老师…” 老师：“哎，怎么就下课了，你们也都不提醒下我。” 然后…… 然后上课铃响了……

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深 地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁 要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时 内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。 我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！ 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！

高中时和一女同学聊天，突然问我：“今年你结婚几次了？” 我当时没有反应过来，她说：“我今年结了三次婚了。”我汗啊！ 后来才明白是参加了三次婚礼。

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊地就去开门了。看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己是裸的。还顶着，赶紧关了门。过了大概一分钟，敲门声再次响起：“您好，酒店免费服务，需要吗？” 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

刚一个女孩在身边很激动地说：“好喜欢好喜欢李敏镐，他是真的长得有贵族气质。” 说完，她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

一直生活在重庆，普通话说得不好。一次去福建玩，坐公交车时，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车。要下车的时候，大喊了一声：“师傅，刹一脚（jio）！”忘不了全车人那眼神~

朋友家的孩子今年五岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后认真思考后回答自己道：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，还好没有碰傻。”

两夫妻平常以洗衣服为暗号约定房事。一天，丈夫欲做，便让儿子转告他老婆：“爸爸要洗衣服。”不料妻子心情不好，就叫儿子转告丈夫：“洗衣机坏了。” 过了一会，妻子觉得不对劲，又让儿子转告他爸：“洗衣机修好了。” 儿子回来后说：“爸爸说不用了，衣服他已经手洗了。”

妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！ 你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳出来滚到我脚边我是什么心情啊！ 我直接吓到尿了好吗！

头发长，热得不行，去理发店。 小哥边洗边说：“哥们，你这头发多久没理了？” 我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。 好不容易洗完，他问我：“喜欢什么发型？” 我沉吟半晌，说道：“光头吧，凉快。”

阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。 妻子匆忙跑来对阿呆说：“快到院子里去，快！太可怕了。” 阿呆：“怎么了？” 妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

一日，八戒来到了高老庄。 高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。 八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。 刚进了屋，却听得门外有人说话。 “高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”   　　高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊

专家说女性的最佳生育年龄25-29岁，我请问这个年龄干什么不是最佳呢？拜托，这个年龄我就是去捡垃圾，都是又快又多的好吗？