达拉崩吧_talkshow

一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞地看著我说：老公，以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀神马。 老公很无奈地说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了…

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？ 当然不会，我经常沙发睡！ 哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 你怎么办到的？ 我告诉过你窍门吧？ 有什么窍门？ 就是撬门啊！”

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

今天合计去奥迪4S店买辆Q7，试驾了一下，觉得有点长，不好驾驭。就试试Q5，觉得还行，就打算开走了。经理跑过来向我要钱，我说：“要什么钱？” 他说：“Q5的钱。”我说：“Q5是我拿Q7换的，要什么钱？” 他说：“Q7的钱也没给啊。”我说：“Q7我也没开走，要什么钱！” 要什么钱！……然后我就把车开回家了！ 我有理我怕啥

小明有很厉害的胃病，可他每天总往牙科跑，这是为什么？

一个离过很多次婚的女人（4字成语）?

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

刚刚干完一个单子，准备回家，可是不巧的是，天空雷雨大做，我只能忙找了一家旅馆住下。 刚一进旅馆，我就感觉到了一种家的温暖，毕竟这里不会被浇了。 我看着老板笑着说道：“开间房。” 旅馆老板看了看后说道：你这是出来公干阿。 我点了点头道：“草，在单位人缘不太好，越是难接的客户或者单子统统都特么给我了。” 旅店老板点了点头道:是啊,现在社会真的是什么都需要人缘阿. 我一愣道：什么意思？ 旅店老板一指对面的旅店说道：看，对面的旅店叫正规旅店，一瞬间，我们整个一条街的旅店生意都不行了，这不是说其他旅店都不正规么，那有客户来啊，都去他那了。 我点了点头道：是，这种旅店的老板什么玩意阿，不过，我还是去正规的旅店住比较好，不然我老婆会生气地。

澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？ 学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂，声音洪亮，很容易引人入胜。 学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。 学霸：为啥？ 学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我的身份证到两公里外的网吧给我办了1000块的会员。 每天晚上吃完饭，她就收走我的车钥匙和钱包，催我去玩。结果，我一个月瘦了5斤，比健身房的效果好多了。 真是亲妈！

公交车上看到的一幕：有个女生投币时发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的。” 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……

高中的时候，一女生说她做菜好吃，问我要不要去吃。我说好啊，我多带几个人去。 她说不行，只有她男朋友才能去。我当时就火了，卧槽，说的你家多牛逼一样，老子还不去了。

我问同事：“为什么女人身上都有股香味，难道这就是女人味吗？” 同事回答：“大约是化妆品用得太多，腌得入味了！” 我竟然无言以对了.....各位大神让我过一次好不好

醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿… 醉汉：我没喝醉，打我干啥？ 女人骂道：寝室都走错了！ 还说没喝醉！ 醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。 话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！