日落小偷winn

去亲戚家做客，聊了好一会儿，我说要走了。 看亲戚很热情地说要送，我道：“不用了，不用了，我自己走就行。” 说完我就要走，结果拉开一个门是卫生间，又拉开一个门是卧室…… 最后还是被亲戚亲自送出去的……

上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生。没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生。没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，疑惑地望着我……

有两个同学（都是女生），有一次一起出去外面玩。由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。 其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。 那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给室友听到，怕被笑。于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！ 她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声地自己偷偷唱歌。 当她快乐地从浴室出来时，室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？” 她心想：这怎么能承认呢？ 于是矢口否认。室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

一朋友问我：你抽烟凶吗？ 我告诉他：现在抽得少了，以前抽得猛！ 他问我：有多猛？一天几包？ 我深深地吐出一口浊气：一天两个打火机！

老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。 今天突发奇想，拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：“这茶叶和我平时喝的没区别啊。” 老妈在一旁笑道：“这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。” 老爸叹气道：“真是日防夜防，家贼难防啊！”然后转头看向我说：“闺女啊！” “告诉你男朋友，让他想办法给我弄点好茶叶。” 我……

我有个朋友姓魏，他肠胃不好。 有一天他说：“以后我生孩子都不知道取什么名字好？” 然后我就说：“女儿叫魏初雪，男孩叫魏藤！”

曾经老爸担心我找不到对象，打算把一身好厨艺传给我。教我炒菜的时候告诉我，要想做出比较满意的美食，炒菜的时候一定要随时尝尝味道。 可是后来他放弃了，因为每次菜没出锅就被我尝光了。

假如一个男的月薪四五千，下班打游戏，偶尔买手办，周末宅在家里，是不是觉得这个人没上进心？这么大的人还要玩游戏？ 假如一个男的年入百万，下班打游戏，偶尔买手办，周末宅在家里，是不是会觉得这个人爱好简单，是可以托付终身的好男人？ 有钱的情况下，幼稚是有童心；没钱的情况下，幼稚就是不成熟。

邻居家老公在问：老婆，你怎么不管我喝酒呢？ 老婆：身体是你自己的，想怎么折腾就怎么折腾吧！ 不过，作为夫妻，送你一句话：“活着你可以玩别人的老婆，死了别人就可以玩你的老婆！”

结婚后第一个八月十五就要到了。这个周末，我带着老公回娘家。老妈看到我们回来了，激动地落泪。我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？” 老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你他妈的又带回一个人来啃。你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？” 我：“……”

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了，直接跟白富美说要分手然后走人。白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默地和我吃完了。

同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地说了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”

女友非常聪明，为了讨好未来婆婆，天天晚上跟我妈后面学广场舞，非常受我妈喜爱。 但随着她舞跳得越来越好，小区里的大部分阿姨都推荐她领舞。 现在好了，我妈已经开始劝我和她分手，说她心机深重，欲壑难填，不可娶。

一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村”！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。 一进村口，一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷，你怎么了？是儿女不孝顺还是有人欺负你？” 大爷：“我爸爸打我…”

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头上了。 我：啊！ 同桌：怎么了啊？ 我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血… 这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！” 当时吓得我喷了他一脸…