披着猪皮的虎

如何才能成功的闯红灯呢？

大学里有个 “情坡”，是情侣们常去约会的地方。有回男友约我去那儿，正甜蜜着呢，男友突然从裤兜里掏出根香蕉问：“想吃不？” 我答：“不想呀。” 男友说：“不想你咋老摸我裤兜，这是食堂买的，还没来得及吃。” 我瞬间尴尬得不行。

再过一个月，我这一年的努力终于白费了。

楼主酒店服务员一枚！ 今天一同事过生日，约晚上下班了同事们一起吃饭！ 正在吃饭中，隔壁桌突然叫了声“服务员”，我们集体回头说了一句：你好…… 整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们！ 顿时感觉大写的卧槽！！！

从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。 刚好我妈妈要回老家，我就一起载着，同车载了几个女同学。 老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。” 吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。” 老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。” 亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则会问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

记得上初中的时候，我坐前排。上课时发现老师穿的鞋两只不同样，于是喊同桌女生看。谁知那货没憋住，笑出声来。 老师质问，那货把我抖出去了，于是我被KO。 末了，老师还来一句经典的：“我就是故意这样穿的，看看你们谁上课不认真…”

老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。 我听着听着觉得哪里不对。 “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

打篮球就打来球呗，你怎么还偷袭呢

有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走。不巧，他被车撞倒了。 他一边起身一边摸摸口袋，感到有点潮湿。 “啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。 没过多久，一个年轻男人走过来和牧师搭讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 牧师瞠目结舌，不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 “贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” “我告诉他我们在度蜜月。”

悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？” 唐僧：“好，我先说，为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为所欲为。” 唐僧：“为所欲为。” 悟空：“为你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为……” 悟空：…

隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫：还给我！ 男的不理：就不给！ 女的生气状：不要了，给狗吃！ 男的看真生气了，说：好好好，给你。 女孩开心地吃了。

努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

人在不饥渴时也需要的是什么水？

问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？” 答：“没有反应，才尴尬。”

“我看不清太远的东西。” 病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道耶，你今年几岁了？

问：张飞的别名叫什么？ 答：喳喳。 因为“黄脸的典韦；白脸的曹操；黑脸的张飞，叫喳喳。”

我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了…

某婶：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我？”

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。 今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。 到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐地走过来。 问她怎么了？ 她扭扭捏捏的，过了一会儿才回答：“还不是他。” 我不解：“他怎么了？” 她：“穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！ 她现在不理我了...