彪子别睡了
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彪子别睡了237
如果周杰伦养了宠物鸽子，他一般会把鸽子藏放在哪里呢？
彪子别睡了348
今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。
想吃雪糕么？姑姑给你去买。
侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”
彪子别睡了393
尸体的腐烂速度和陪葬品数量成正比，真是男人有钱就变坏。
彪子别睡了273
女友说：你怎么看待爱情观？
文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
女友说：你还在思念你的前女友吗？
文学男友说：一日不见兮，思之如狂。
女友说：那你为啥选择了我？
文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。
彪子别睡了243
第一次上岗时给人办取钱，迅速地办完了之后，对面大叔朝我微笑好久。我略紧张但自信地说：“业务受理完毕，您还有其他业务吗？”
他说没有了，然后继续微笑。
这时，我师傅在后面厉声问到：“你是不是忘了点啥？”
大叔说：“办的挺快，但你是不是把钱给我？”
彪子别睡了230
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
彪子别睡了199
1、空口无凭，吃饭为据。
2、感化不了，只能火化了。
3、人生这款游戏，没有真心话，只有大冒险。
4、青春实短暂，表白宜趁早。
我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
5、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
6、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
7、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
8、其实动物园里最多的动物是人。
9、见到你，我的眼睛泛出惊喜；肌肤贴着你，爽滑的感觉沁入心脾；嗅着你的体香，好想和你私奔；有了你，我拒收“红包”。
一身正气！
风油精。
彪子别睡了390
数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。
果然，第二天我的物理也考了0分。
彪子别睡了294
躺着也中枪…
国王让大臣抓一百只狗来炖汤，大臣只找到80只，国王问那20只呢？
“报告陛下，其中高三狗在复习，上班狗在工作，单身狗在睡觉……都来不了了。”
彪子别睡了155
今儿个来了个同事，是个大美女。
男性化的名字，叫：柳长城。
听到“长城”俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：“不上长城非好汉…”
瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。
我也凌乱了。
彪子别睡了211
1、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？”
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开…
我问干啥呢。
男友说：“刷新。”
2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。
终于有一天他也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。
他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”
4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”
答：“就说先回家征求一下孩子的意见。”
彪子别睡了395
一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”
于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷。院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”
此病人答道：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
彪子别睡了390
一同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。”
对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”
彪子别睡了216
一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
半小时后，老丈人敲开卧室的门：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
丈母娘：“先听好的吧。”
老丈人：“咱姑爷是赌神，咱闺女嫁给他不受穷。”
丈母娘：“那坏消息呢？”
老丈人：“咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”
彪子别睡了165
某男头大而且方。有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久。这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。
这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
彪子别睡了372
早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好。”
紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……”
彪子别睡了272
公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板“爸爸”。
我暗喜，这肯定是老板的女儿，如果追到手，节节高升指日可待。
后来，我被开除了。
因为那个女人是老板的儿媳妇……
彪子别睡了202
周末的时候，小强的妻子正坐在客厅看电视，边看电视边吃芒果。
妻子吃完芒果，手上黄黄的，随后指着沙发上的衣服问小强：“你这件衣服要洗吗？”
小强看了一眼，回应道：“要洗的。”
于是，小强就看见妻子把手在衣服上擦了擦，就走了。
彪子别睡了318
家里卫生间装修，买的磁砖规格是30*60cm。
老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。
老公认为竖着贴比较好，老婆认为横贴更好看。
彼此都想说服对方，但谁也不肯让步。
一直低头玩手机的儿子把头抬起来，一本正经地说：“你们别争了，听我的，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”
彪子别睡了261
甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
彪子别睡了369
朋友和刺客的区别是什么？
刺客在背后捅你一刀，你会回头痛苦地说：“啊，你是？？”
朋友在背后捅你一刀，你会回头惊讶地说：“啊，是你！！”
彪子别睡了272
小儿子盯着我看了半天：“咦？麻麻，你单眼皮怎么变成双眼皮了？”
我还没来得及说话呢，大儿子说：“弟啊，你傻不傻，那是妈妈老了，起的褶子，不是双眼皮！”
我……
彪子别睡了170
带女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。
楼主：就这电影，也能感动？
女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
我。。。
彪子别睡了317
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