东三环李圆脸

小强想洗一个澡，他问妻子热水器有没有热水，妻子说有。 小强刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高，怎么调整都没有用。 小强问妻子：“水温为什么降不下来？是不是水龙头坏了？” 妻子答道：“没坏，今天停水了，没凉水。” 小强：“那你怎么不跟我说一声？” 妻子答道：“你不是问我有没有热水吗？”

以前上学时寒暑假都是我一人在家，父母徒省事就会给我熬一大锅酱，让我拌面条吃。 有天妈妈出差了，让爸爸给我熬酱。结果熬出来，我一看那颜色，那稀稠度都跟屎似的，没忍住说了，我爸当即火了：“哪里像屎，不爱吃就别吃！” 骂完我他上班走了，我是越想越气不过。为了证明这酱熬的真像屎，晚上爸爸下班回来之前，我倒了一些酱在马桶里。 爸爸回来上厕所时一看，当即吼出了声：“你拉完屎怎么不冲！”

家家说他能轻而易举跨过一棵大树，他是怎么跨过的呢？

换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？

非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友。

中国有句老话是这样说的： 遇良人先成家， 遇贵人先立业， 遇富婆就成家立业。

我觉得我的房间可能闹鬼。每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会儿我就发现自己变成躺在床上看手机了。

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放在柜台上说到：“不用找了。” 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说：“钱给我吧。” 售货员疑惑道：“不是不用找了吗？” 朋友哭着说到：“那钱是我的。”

今天坐公交！ 我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 我在后面看得一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说： “刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”

从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

一女士向闺蜜诉说，他结婚的原因： “他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我砸昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！” 闺蜜说：“你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！” “他用什么石头碰的你呀？” 女士说：“他用钻石！”

今天在学校内的一家店门前看到一幕，让我惊呆了。一个女孩穿着短袖，不知道在干嘛。这么冷的天气，竟然穿短袖，而且还是女生。我赶紧走上前去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识。后来走近后才发现，原来她在称体重。

老婆：老公，你送我生日礼物我很感动，但是你必须老实交代，你买礼物的钱是哪里来的？ 老公：老婆，我可是真的从你给我的香烟钱里面省下来的。你看，以前我都是抽二十的，这两个月都是抽的这种十块的…… 老婆听了之后十分感动：老公……两个月了啊，抽的习惯吗？ 老公点点头：嗯…… 老婆：好吧，习惯了就好，以后每天就给你十块了哦…… 老公：尼玛……

刚出地铁站，在旁边的小商店买东西。然后买单的时候，被一个五岁左右的小萝莉踩了一下。我回头看了看她，她看着我说了声“对不起”。我看她挺懂事，就说没事，还给她拿了块糖吃。然后，这熊孩子愣了一下，直勾勾地看着我又踩了我一脚。

今天看到段友说去医院弄了两颗牙齿就八千多，我想说你丫被坑了。上次我大嫂去补一颗牙，医生要1200，最后被我大嫂砍成200。嘴巴好，就是这么任性！