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公交车上特别拥挤，上来一位拄拐棍的老大爷，一背包小美女马上起来让座。过几站后，老大爷坐累了，转了个身，拐棍不小心戳到小美女脚上，痛得小美女一个激灵。还没喊疼呢，身后传来一声惨叫。原来，美女身后一小偷正用刀片割她背包，结果美女一晃，小偷没拿好刀片，在自己手上划了一道口子……

晚上爸爸辅导小明写作业，发现爸爸的手上长满了厚厚的茧，小明心里一阵心酸。 小明问爸爸：“爸，你手上的茧怎么来的？” 爸爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”

老妈逼着我去和一妹子相亲，坐了十几分钟实在无聊，就去厕所打了个电话。回来告诉妹子有急事，妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？”

节俭男买粥 早晨，一男问买粥的：“老板，小米粥多少钱？” 老板：“2块。” 男又问：“红豆粥呢？” 老板：“5块。” 男：“来杯小米粥，红豆粥喝不了太多！” 三疯无语了，靠，杯子一样大嘛，切!

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命，我忍了；你的象可以过河，是小飞象，我忍了；车可以拐弯，是碰碰车，我也忍了。但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍，几个意思……

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个。妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：“是不是少找了？” 店主说：“冻过的，是要贵些。” 妹子回了句：“那你给我拿个没冻的！”

三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。

妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？” 丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。” 妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 丈夫：“烟花。”

甲：不想上班。 乙：那你想干嘛？ 甲：想发财。

去年算命，算命先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。 算命是有道理的。 前两天，我骑车时被一个突然出现的大妈骑电动车撞飞了。现在还在医院躺着呢……

把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？

一个人被一个从三千尺高的东西砸到，为什么没有受伤？

一艘五十万吨的油轮沉没了，最先浮出水面的是什么？

有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？” 只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

校长要来听课了。 事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

妈妈带六岁的女儿到海边游玩。女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下。她高兴地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？” 救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

一男生每天早上坐公交车上班的时候，都会遇到一位让他心动的妹子。然后他总是在路上偷偷地盯着她看，有时候不经意间就会四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，妹子微笑着问他：“你每天都坐这路车吗？” 小伙子顿时就兴奋了，激动地说：“是啊，每天都是准时8点钟来等这辆车。” 后来…… 后来，这位小伙子再也没有在这路公交车上遇见过那个女孩。

去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800。我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的："这个是丹麦的，才8600!" 老公转头对我说："丹麦，那可是安徒生的故乡啊!" 我怀疑地说："丹麦还出口餐桌啊？" 老公说："怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!" 售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说："您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!"

一直没动静，1号又重复说了遍。 突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！” 哈哈哈哈…… 弄得哥在3号都笑出尿了……

美女朋友刚跟男朋友分手，问她原因，半天不吱声。 末了突然恨恨的说：无孔不入……无孔不入……

老婆喜欢打牌，一打就是通宵。我经常告诫她，麻将 是魔鬼，可她不以为然。昨晚竟然还叫我拿钱去取她。我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：“你要敢不来，我把麻将布套你头上。” 哼！ 我直接挂了电话，关了机，闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思…

儿子刚开学没几天就被老师家访了。班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮。她跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。 我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠地跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法，让她过几天再来！” 我...