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他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。” 小雪人沉默地投入他的怀抱。 下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。” 第二天，小男孩死于重感冒。

高中的时候，为了逃课睡觉，我们宿舍想尽了办法。后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊，把里面的棉花掏空了。逃课时就钻进去躺床上，这招屡试不爽。 直到有一天，教导主任来查寝，看到我们宿舍门没关就进来看。看到这么一个大玩具熊挺好奇，就过去拍了一下，舍长当时就一个挺身…… 主任都吓跪了！

我昨天出差回来就跟老婆离婚了， 原因是我给老婆讲了个笑话，老婆没笑， 柜子里面的男人笑了。

老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我赶紧收拾东西带着她就往医院赶。外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤地说道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。”

由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。 穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？” 服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！” 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”

如何鉴定一个男人是不是好色： 仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！

我和老婆领五岁的儿子去菜市场。 老婆内急，匆匆忙忙跑公厕去了。过一会儿，老婆来电：“没纸了，快叫儿子送来！” 儿子送去了，但是到厕所门口又跑回来，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕……”