元气大妈

下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？” 儿子非常自豪地回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。” 我高兴地问儿子：“你是怎样造句的？” 儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”

有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…

“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。” “我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

崇祯皇帝这么勤政，为什么明朝还是亡国了？ 神回复：题主有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科的经历？ （他们有多努力你造吗？）

女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？” 男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘说：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我问：“啥意思？” 大刘说：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我说：“……”

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小；职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。 领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

一对新婚夫妇，乘坐邮轮到海外某国旅游度蜜月，结果刚下船就被劫匪绑架了。小两口吓坏了，向劫匪求饶，劫匪说：“好啊，你们互相拉一泡屎让对方吃了，我就放你们走。” 两人果然拉屎让对方吃了。劫匪说：“有种！放你们走了。” 结果一回到家，女的就要和男的离婚，男的很不解：“亲爱的，我这么爱你，为了你连屎都吃了，你为什么要和我离婚呢？” 妻子说：“如果你真的爱我，就不会拉这么一大坨让我吃这么久了。”

想买个两千多的包，估计老公不会同意。于是我对老公说：“我要买个LV，大概两万。” 老公果然黑着脸说：“不行，太贵了！” 软磨硬泡了半天，他始终不答应。 我假装不高兴地说：“那我买个两千多的总可以了吧！” 老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

大学有个搞笑室友，刚开学时学姐通知早晨八点操场南侧集合，准备军训。 她很忧郁地问：“女孩子也去男厕啊？”