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每天早上，是太阳叫公鸡起床，还是公鸡叫太阳起床？

七岁的儿子问我：“爸爸，你说有没有一种人，总是显摆自己这也会做，那也会做，天天给自己戴高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师……”

公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只。那好吧，要是不够就免单，老板同意。 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅、一个鸡腿，看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。

参加好哥们的婚礼，特意准备了一个大红包，结果因为专注的玩手机，红包忘给了，我永远忘不了，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，恋恋不舍，一副欲言又止的激动样子！！！

某男生性沉默寡言。 他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，” 她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。 “我就不会骂人吗？你听好了——你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”

上个月回家吃喜酒，坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。 想想就是跟老大爷换个座位而已。 看了大爷的车票。 我只想说，哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…

七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什么日本特产回来给我。看他眼神邪恶地说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶地笑了，也没打开。 过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动地去打开哥们送我的日本特产。结果，结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽，哥们你是多单纯啊？？ 昨天在健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子裆裂开了，只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死…… 老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

一个神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。 主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？” 神经病说：“傻瓜，A 面唱完了当然要唱 B 面了。”

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？ 因为要玩植物大战僵尸埃 一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。 被我看见了，便说：“你胆真校！ ” 他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。” 我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？” 他回道：“刚刚。。”

公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检的那个萌妹子没收。 有时妹子没注意，他还故意提醒一下。 我们一直笑他傻，他总是一笑置之。 直到昨天晚上，我们出去吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：“这是我女朋友。” 当时小伙伴们都很羡慕嫉妒恨。 活该我们一直单身。

上帝：“我满足你一个愿望。” 我：“我想要世界和平！” 上帝：“这个愿望太大了，挺难的。换一个。” 我：“那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧！” 上帝：“哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧！”

和男盆友去游泳，大姨妈快来了，用了卫生巾…… 我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎，他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

A：我打算开一家私人收费厕所。 B：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ A：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 B：……

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。 一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”

猪：古话说得好：人怕出名猪怕壮。 利用假日锻炼身体，把减肥革命进行到底。

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀，给我把指甲剪了……

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？ 可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

温柔的女孩才是爸爸的贴心小棉袄， 女汉子是爸爸的防弹衣！

中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。 最后英语老师怒了，一摔课本说：“你们给我听好：alone就是说他是单身的，他可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何人都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！” 全班惊觉恍然。

路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然，小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？ 丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。