mazie风

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 连你都不叫蟑螂了，而叫小强，好听多了吧？

在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。

大家都认识的一个人， 陪你一起上小学和中学， 老师也经常提起他～ 但大家都不知道他姓什么， 他就是小明！

你摸过男生脸吗？ “扇耳光” 你牵过男生的手吗？ “掰手腕” 你挽过男生的胳膊吗？ “过肩摔” 你摸过男生的头吗？ “弹脑嘣” 你和男人贴过额头吗？ “铁头功” 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去!” 这是一个悲伤的故事

有次我戴着口罩，损友看见我说：“你没事傻笑啥？” 我好奇地问：“你是怎么看出来我笑了？” 损友来句：“看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了。”

小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。

晚餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？”

上周日老爸带我去他们领导家做客。 在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪地缠着领导，好像有事要说的样子。 领导很是尴尬，不耐烦地边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！” 他儿子于是巨委屈地大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

如果能穿越时空，你想做什么？上语文课时， 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”

女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

前几天，路遇一以前的学生，他问我：“老师，什么时候还钱啊？我以前学的知识都还你了，学费也该退我了。” 我天啊，你上三年高中，除了睡觉就是看小说，什么时候学过知识，又何来知识还我啊？

跟女朋友在公园里散步，为了点小事我们吵了起来，生气的我对着她说：分手吧！ 真是日了狗了！ 这时，旁边一妹纸很麻溜地跑到一只狗狗旁，抱起狗狗就跑，边跑还边说：“宝宝！外面太危险了，咱们回家去！” 艹尼玛的！ 妹纸，你不带这样伤人的吧…

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天晚上，夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。 正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。

前段时间我们这有部队驻扎，经常有兵哥哥在门口站岗。 有天我骑着小电驴去上班，经过路口，看到一个站得笔直的兵哥哥在驻守，身姿挺拔，十分帅气。 我放慢车速，侧头观望，小电驴以龟速慢慢滑过他身边…… 两秒后我华丽地掉进了旁边的污水沟…… 后来我迟到了，扣了100块……

什么情况下5大于O，O大于2，2大于5？

我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。 长大后才明白，是三个愿望…

今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。 他在纸上写下“性命” 两个字，问我哪个字重要？ 我想了想说：“当然是命比较重要” 。 他摇摇头：“你，没钱。” 我： “为什么？” 大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

初中开学第一天，发现讲课的老师超级帅气，于是跟旁边一个不认识的女生说：“老师好帅，好想嫁给他。” 结果旁边那妹子白了我一眼，没说话。 有些尴尬，于是我又说：“你说他结婚没有？孩子几岁？” “13岁。”妹子回得很干脆。 我问：“你咋知道？” 她说：“这是我爸。” 我…

今天公交车上，一美女对着自己的孩子说：“我们回家吃红烧牛肉好不好？” 谁知道孩子哭着说：“妈妈，我不想吃红烧牛肉方便面了......”

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂。于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法、对上司的不爽、生活的压力……等等各种不满都发泄给它听。 烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它。没办法，它知道的太多了。

A：我前女友可轻了，才85斤。我老抛着她玩。 B：那为什么变成前女友了？ A：有一次，抛太高没接着。