舒克甜妞

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。” 旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

我妈：你信星座不？ 我：不信啊！ 我妈：你看看你这个星座，我觉得还挺准的。 我：我啥座？ 我妈：好吃懒座。

一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。 酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。” 我：“你说对了。” 酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？” 我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。” 酒友：“真的还假的？那您是……” 我：“我是麻醉师。”

闺蜜家去年生了个小公主，叫小凤九。 没错！我也以为她是古装电视剧看多了起这么个名字。 结果不对，人家起名的原因是小公主出生在鸡年九月。 这个想法蛮新颖的，于是我把这事告诉了我嫂子，因为嫂子在鸡年八月生了个大少爷。 结果她倒好，弯都不带拐的！

一哥们跟我说，花了三千块，租了一个妹子回老家当一星期女友。结束分手的时候，妹子退给他一千，对他说：“你人不错，除了牵手，其他什么都没做，是个好人，收你三千有点多！” 我擦！！！ 业界良心啊！！

甲：你能教下我怎么减肥成功的吗？ 乙：跑步。 甲：你能告诉我怎么保持跑步的习惯吗？ 乙：欠债。

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪。悟空问是什么妖精，村民说：“我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。” 悟空笑道：“原来是洗劫精啊...”

遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身 WiFi，免费提供给团员连接。 从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

昨天搬新家，隔壁美女打招呼问我姓什么，我说姓王。 然后就觉得她看我的眼神怪怪的，这是为什么呢。

今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，再这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！” 女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？” 我：“……”