垃圾话Maker

爸爸问小明：你为什么跟同学打架！ 小明：呜呜呜……他骂我是矮子。 爸爸：那你就打他肚子啊！打出事怎么办！ 小明：呜呜呜……再往上我也够不到啊！

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）” 我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点啊点啊，有躺在阿呆肩膀的趋势。 阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！”

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！” 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？ 男票想了想，很严肃地对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺蜜问：你告诉我她一个外遇对象我给你100块钱。 她闺蜜说：让我背叛闺蜜？ 我他妈不差你这五六千！

1. 电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下。电梯门突然开了，一大叔说：“满了呀。” 我随口一回：“你能看见我们呀……” “大叔别跑啊，闹着玩的！” 2. 本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子。于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：“哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

我姨妈家的表弟，小时候可皮了！ 姨妈管得严，经常要揍他。 十多岁了，一次又和姨妈起冲突了，跑进厨房拿了一把菜刀就冲出来。我姨妈当时心慌了，十多岁的孩子，真打起来也打不赢了。 谁知表弟冲出来把刀撂在我姨妈面前，说：“我反正是你生的，也是你养的，现在你把我弄死算了！” “弄死了算了！”

1. 三个月前，小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘，结账花了一万多… 三个月过去了，小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，只是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来着！” 3. 一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时，老太太说：“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人…

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？” 老婆听了，冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？” 我顿时感动得不知说什么好。老婆见状，拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！” 我眼圈发红，使劲点点头。 谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物。昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了。却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了。下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”

病人：“医生，我听你的建议，睡觉时把窗户打开，气喘都好了呢。” 医生：“那真好。” 病人：“可是还有一个问题。” 医生：“还有什么问题？” 病人：“我的手机、iPad 和笔记本电脑都消失了。”

小明有些挑食，他的父母为此操碎了心。 后来，为了给小明补充营养，父母放狠话，说再挑食就不让小明再吃零食。 小明刚开始还能忍住，后来哭着跟父母说：“你们家长总是买你们爱吃的菜，没有我爱吃的菜，你们当然不会挑食了！”

某一天小明和爸爸去逛超市，但是排队结账的人太多，队伍很长。 快到他们的时候，一个大妈直接插队到了他们前面。 小明很奇怪地问：“爸爸，为什么那个奶奶不排队啊？” 小明爸爸说：“儿子，奶奶赶时间，你还小，不急。” 周围人听到都笑了。

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？” “嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？” “我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。 团长问蜈蚣：“你会唱歌吗？” 蜈蚣摇了摇头：“不会。” 团长：“你会弹奏吗？” 蜈蚣还是摇了摇头：“不会。” 团长怒了：“那你会什么？” 蜈蚣：“千手观音！”

一个青年看见一条招聘广告！ 本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！ 欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！ 动物园的经理说：你先去试试吧！ 不过有个条件！ 你得先让大象点头，然后摇头！ 最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？ 大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？ 大象摇了摇头！ 最后他拿出一根针狠狠地朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！ 他说我要找招聘的是一个有爱心的人！ 不是像你这样的！ 青年恳求经理再给他一次机会，经理答应了！ 不过他的条件是第一次让大象点头！ 然后让大象摇头！ 最后是跳入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？ 大象害怕地点点头！ 又说：你的脾气还大吗？ 大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！ 于是大象“扑通”一声跳入了水池！

侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。 一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？” 侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

想卖车吗？ 开到豪华小区里给它拍照，卖家更喜欢从爱车的高档人士手中购买汽车。

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说：嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其他酒的区别！