荷包Damn

有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我：……

1. 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号… 2. 向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。 3. 婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻时陪着男人过苦日子的女人；二是年长时陪着女人过好日子的男人。 4. 挫折经历得太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。 5. 人生最大的敬佩是拿得起，生命最大的安慰是放得下。 6. 有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。 7. 青春若能做注，赌局便是一夜昙花。 回忆若能下酒，往事便是一场宿醉。 眼泪若能勾兑，忧伤便是一袭华裳。 8. 只有让自己的身材成S型，才能让男人成直线走来。 9. 人生当如碗，从不挑剔，可盛美酒，也可装淡水；不贪不占，装多则溢；碗装的是理智，装不下的是愤怒，否则容易把碗打碎。

上学时候和同学相处时间最长，大学和舍友相处时间最长，工作和同事相处时间最长。这辈子光陪不想陪的人了。

小柯：“为啥每次运动会都下雨？”。。 大神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨!”

医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见。” “嗯嗯，你也怀孕了？” “嗯呐！” 产检完，两人午餐，“男孩？” “嗯！你呢？” “也是男孩！” 须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。 一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？” “去产检了，你的呢！” “巧了，也产检！” （这个... 女的和女的以前是一对，男的和男的以前是一对，连刚诞生的小生命也不放过。）

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！” 好吧，活该你屌丝一辈子你。

打电话给老爸，过年要结婚了。老爸说又高兴，又不高兴：高兴的是，闺女终于找到合适的人了；不高兴的是舍不得，养了这么多年的胖猪留给别人了。我确定我是亲生的！！

小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来一看表都四点了。害怕旷课被老师骂，都给我急哭了。然后老爸特淡定地说：“继续睡吧，我给老师打个电话请个假。” 然后两人继续倒头睡了。

男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转，累了坐在一个长板凳上闲聊。 突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅地把他们分开。 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑…

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。     他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。 我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。 那美女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。 永远也忘不了那屌丝的表情。

八戒在高小姐的门外苦守了整整三年，正所谓精诚所至，金石为开，高小姐终于打开了房门，站在了八戒面前。 她动情说道：“你这三年的诚意，我都看到了，我很感动，也想明白了！本来咱们已经拜过了堂，就差洞房。对于你这样的壮士，苦忍三年，一定憋得很辛苦吧！今夜，请你尽情释放你的激情……” 八戒兴奋得直流口水，就要冲进房里跟高小姐温存，谁知“碰”地一声响，门又被关上了，里面传来高小姐的声音：“你去猪圈，跟咱家的十几头母猪释放激情去吧！”

本人89年女汉子，此为背景。 七夕情人节，大老板开会说：“今天是情人节，XX，你有对象吗？” 那人回答：“没有。” 问了三个男生都说没有。老板说：“一群笨蛋。” 高潮是老板问我：“你有对象了吧？你应该早有了吧？” 我艰难地说：“我也木有……” 大高潮是他竟然说：“你们仨没对象的男生赶紧追追她……”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍的路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

丈夫漫无边际地无休止地谈着。 当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”

婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决。 当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了。我帮忙扶起来后，老奶奶第一句就说她是自己摔的，我连忙说谢谢。