医生说不能吃辣

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

有一个字很多人都会念错，请问为什么?

一次和别人吵架！ 我一直占上风，很是得意！ 直到她说了一句：“老天制造你眼睛的时候都没用心，直接拿了两颗绿豆安上去的，你和我有什么好吵的？” 听完直接给我气哭了！ 吵架就吵架！ 你嘴咋能这么毒呢？！

我老婆特别喜欢回娘家。 从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。 今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：“你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。”

孩子出生没几天，父亲一直抱在手里，又是亲又是搂：“宝贝，你真是上天给我最好的礼物~~” 母亲不乐意了：“那我是啥呀？！” 父亲眼皮抬都没抬：“你是上天呀！”

一天，妈妈带回来的烧烤，看着份量也不够我和哥哥吃。 于是我对妈妈说：“哥哥感冒了，不能吃。” 哥哥听着急了，说：“我没有。” 我看着哥哥，问：“可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。” 哥哥瞪着我，却不敢解释。

宿舍六个人聊起了三国，有人问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？” 我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。” 然后我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。

高二时，同桌是个漂亮女孩。 那时，班长在追她，隔壁班也有个男孩喜欢她。有天，隔壁班男孩叫了几个小混混，在学校门口把班长堵住揍了一顿。同桌知道后，气呼呼地嚷道：“特么的不教训教训他，以后还有谁敢追我？” 然后，她卷着袖子，怒气冲冲地闯进隔壁班，当众把那男孩的桌子掀翻，拿着扫把追着那男孩打... 后来，学校真没人敢追她了。

水手同妻子去看海上冒险影片。当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了…… 我一听，秒懂！ 马上说：“妈，我们也买跟他一样的，多少钱？” “我这就转钱！” 老妈笑了：“就知道你对妈最好了，今天元旦家电优惠，师傅已经在安装了，让他跟你说！”

老公：昨天孩子尿床了，你把被子晒了吗？ 老婆：晒了！ 老公：今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊？你在哪里晒的啊？ 老婆：朋友圈里晒的……

我哥常年在外还没女朋友，家里人就很担心。一次放假回家来，我知道后就把一个要好的同学带到家里玩，偷偷的把哥拉到一边问：“哥，我那同学怎样？” “皮肤白白净净的，不错吧？” 我哥悠悠的回了一句让我憋到内伤的话：“白白净净有什么用，又不煮来吃…” 真是操碎了心…

刚刚接到一个电话，应该是打错的，那女的说：“老公，在干嘛呢？” 我果断说了句：“他在睡觉啊。” 不说了…… 现在电话要被打爆了。