河南本地醋王

一次便秘后复诊，值班医生正在午饭，边吃边问：排便量怎样？…没事，你说吧，别不好意思。为了真实的反应病情，实在找不出形容排便量的词，就来了句：哦，不多，差不多有你这半碗…医生当时就喷了！

去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！ NND，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，TMD，只有一个SB顾客在吃…

邻居家的狗总是跑我舅舅家大门口拉屎撒尿，我舅舅跟邻居说了几次，邻居总说：“别跟它一样，毕竟它是畜生。” 一气之下，我舅舅让我大表哥把他的比特犬拉来。等那只狗再来我舅舅家门口撒尿时，大表哥一声“上”。 …… 邻居看着他家奄奄一息的狗，非让我表哥赔钱。表哥说：“你大人有大量，别跟畜生一般见识。”

老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。 老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。” 老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！” 老王说：“不，是在老板家！” 老板：“……”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

一个新娘子在花轿中大哭不已。 一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”

话说南京大学和南昌大学就“南大”简称一事闹得不可开交。 南宁大学坐不住了，你们叫南大，让我叫啥？ 热心网友建议叫“宁大”。 宁夏大学表示不服，当初为避免冲突，没有叫“夏大”而叫“宁大”，现在你们还要抢？ “宁大”可是我校的唯一简称。 旁边的宁波大学默默流泪，我就两个字，你不让我叫“宁大”，难道要让我叫“波大”吗？

有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题“老公生气时，老婆该怎么做”，马上把手机扔给我，让我大声读。 我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。” 还没读完，老公就把手机给抢了。 我当时笑死啊。

今天去超市，看到一萝莉在排队，特别可爱。 突然，一个男的在萝莉前插队，萝莉弱弱地说了一句：“叔叔可不可以不要插队，我有急事啊！” 插队男不屑地哼了一句。 后来，见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上，还不忘大吼：“你丫的不吃软是不？老娘就是看你不顺眼！” 然后，我凌乱了！ 我可以弱弱地问一句：“现在萝莉都这样么？”

有钱的感觉太好了。我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！” 每次去一元店就是这么霸气。

部分宅男是这样的： 学生时代暗恋了50个女生， 毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系， 成年后对其中未婚的5个持续关注， 三十多岁的时候选一个胸大的， 在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”。

昨晚喝多了，老婆不在家，让女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗？” 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。

朋友喝了点酒，我跟他出来时已经走到马路上了。 只见朋友走一段路就跳一下，我好奇地问他这是要干什么。 朋友晕晕乎乎道：“谁这么缺德，每隔几十米就挖一条沟啊？” 我：“大哥，那是路灯影子！”

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？

小明的爸爸找了人座位坐下，小明也在同一个房间找个地方坐下来，小明的爸爸却不能坐在小明的位置上，小明坐在哪儿，为什么？

今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子里突然想到的是，呛到了？ 这可能是看段子看多了的后遗症吧！

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？” 一个学生嘀咕道。

一日，和老婆坐公交车外出，要换乘。哥忘了马家堡车站是在桥南还是桥北，就问我家娘子。结果，我娘子一句话，哥凌乱了：“我也不知道在桥南还是桥北。我就知道那站叫马家堡桥北。”

同学A：“听说你报了文科？” 同学B：“是的。” A：“为什么？” B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？” A 不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！” B 苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。” A 问：“为什么？” B 道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头。”

今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！ 你还认识这个人。 媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。 问我是谁，我说就是我自己。 我找自己洗。

女：“亲爱滴，俺想要个包！” 男：“啥包？面包、汉堡包、小笼包……” 女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包！”