糖果加双份

一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。 士兵便说：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。” 商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。 对军人说：“你得快点，数完了还得换我。” 于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”

今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“唉！为什么这种智商的人会有这么多钱呢？” 旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑地说了一句：“有多长呀。” 我

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” “那应该叫什么？” “叫键人。” “可是，现在自媒体都用智能触屏手机了。” “叫触生！”

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。

过年前，几个同事在办公室闲聊。 一个说：“我们家的年糕最好吃了，亲戚朋友都抢着要来吃。” 另一个说：“吹牛吧你，我宁愿去超市买也不会到你们家吃。” 之前的那个怒了：“即使你来了，也只会给吃掉到地上的！” 这时，第三个同事说话了：“啥？不掉到地上不就没得吃了？”

老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！真是太要不得了，竟然，竟然卖女人。” 儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？” 老爸：“那卖车的，4S店。” 儿子：“不可能哦！您听错了吧！” 老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……” 儿子：“晕，那是车膜。”

本人经常出差。 一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子：“你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。” 我说：“还有哥哥姐姐。” 老婆说：“儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！” 儿子头也没抬说：“老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”

自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登上台阶就直接摔那儿了。 朋友不但没扶我起来，还大叫：“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了！” 我：“。。。。”

下班了，好激动。有很多东西要带走，因为拿不住，就把手机噙在嘴里。结果拿东西一用力，就把手机屏幕咬碎了。我

老婆今天问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”