哆啦春夢

讲真。 只要你真的爱他，不管他送的 iphone6S 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情[微笑][微笑]

刚上大学时，我有件20号球衣，有同学就喊我 “二蛋”。后来有妹子问我为啥叫这名字，我调侃说：“有同学觉得我比他多一个，就这么叫了。” 也不知道妹子信没信，反正那同学大学都没找到对象 。

我真的受不了每次打开社交软件，就是圣诞战袍、跨年战袍、情人节战袍、生日战袍、约会战袍、年会战袍，女的一生怎么会有这么多仗要打！

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

国内某市政府拟投资2.6亿元建干部公墓。记者在街上随机采访一位大爷，询问他对此事有何感想。 大爷说：“这么贵，是活埋吗？”

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”

外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？”

男：“今天的雨真大。” 女：“是啊。” 男：“那是因为老天对着你流口水。” 女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

搞笑段子：女朋友的大姨妈 女朋友来例假，不能喝凉的。 刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。” 她可能是觉得理亏，没有说什么。 停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。 然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。 怒！ 于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？”（两全其美） 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…

有人在写作文，内容是： 有一天，小米和朋友去公园玩。他在公园里看见了狗屎，他大吃一惊。小米的“惊”不会写，他问同桌，他的同桌把“惊”听成了“斤”。于是，小米写了“大吃一斤”。他叫来了朋友，他的朋友也“大吃一斤”。 老师给他的评价是：“那狗屎竟有两斤，我也大吃一斤。”

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

好巧啊，今天在街上听见一妹子问她男朋友： 妹子：我和范冰冰谁漂亮？ 男：这个问题嘛！你在街上问100个人，有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！ 巧了，刚好凑齐100个。

谁在弹奏萧邦的夜曲？

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。 有一天，一辆拖拉机（秃.秃.秃.秃.秃.）从老王身边驶过，老王崩溃了。

今天去麦当劳吃饭，由于家里比较穷，然后只能穿上上一代人的中山装。 当我穿着八成新的中山装走进麦当劳里面的时候，看着里面有很多女生都看着我，还上来问我要联系方式，还楚楚可怜地看着我，问我收留不收留她们。 我默默地看着了我的劳力士手表，是不是我长得太帅了？

她是全公司最认真也最无趣的员工。 没想到有天下班，经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。”经理说。 “您爱人不介意？”她问。 “不会的。”经理回答。 “多不好意思…”她小声说。 “呵呵，要不要，给句话。”经理笑道。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

有人问高三和大四有什么不同？ 我在纸上写了个“cao”，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。 又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

老婆：你喜欢我什么？ 老公：可以不回答吗？ 老婆：不可以。 老公：必须回答吗？ 老婆：必须回答。 老公：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嘭的一声，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。 这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴地看着我。 我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，吹了几声口哨，然后……他就尿了……

快毕业了，班主任说最后一次班会课开展什么，一个个讲了一大堆。我大喊了句：“表白呀，再不表白没机会了。” 瞬间，班上爆炸了。