夕殿墨寒

我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店。问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑地说：“两万。” 谁知道我爸还笑呵呵地继续逛，一件件翻着衣服。走出店门时，他得意地一笑：“哼哼，手上的油终于擦干净了！”

老妈：你不是要减肥么，还吃那么多？ 我：我正在寻找一种吃了可以瘦的食物，但是一直没找到，我要一直找下去，不能半途而废啊！

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我，这是一家制造保险箱的工厂！”

和老公吵架了，一气之下楼主回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你特么跪着求我，我都不会回来的。” 晚上，老公发来一张图片，并附文字：“买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。” 当时把我气坏了，我跟我妈说：“你看看，我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！ ……

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 然后第二节美术课，趴在桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印在他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 尼玛，笑得捶地啊！

一个年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

今天二货闺蜜说，死后给银行卡存一百万，啥也不干，来个会员QQ自动续费，设置个自动回复：本人已死，有事烧纸… 我…