猫弟maud

提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？

现在人都怎么了… 刚刚上厕所，忘了带手机了。 硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍～也是醉了。

一哥们前些时间问我借了两百块钱。有一天抽烟时，他突然问我：“我是不是借你钱了？” 我想他终于良心发现了，便说：“就两百块钱，我不急着用钱。” 这逼来了句：“那好，什么时候急了再问我要。”

蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们个个愁眉苦脸，无精打采。 皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。 一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。 皇帝决定向天下发榜，召集神医进宫给妃子治病。 这天，一个人来到皇宫，主动提出治病。 半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。 只见妃子们又如往昔一样，个个神色妩媚，体态娇人。 皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。 皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，个个面黄肌瘦，骨瘦如柴。 皇帝怒问：“此乃何人？” 神医答曰：“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

一个本来没有病的年轻人到了医院，说自己肝有毛病。医生让他拿自己的大便来检验一下。年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给医生。医生让他明天过来看检验结果。 第二天，年轻人来到医院准备问医生。 医生：“这是你的大便吗？” 年轻人：“是啊，怎么了？是不是有什么毛病啊？” 医生：“真的？” 年轻人：“真的啊，有什么毛病你就直说吧。我有心理准备了。” 医生：“经我检验，这是狗的大便！” 年轻人：“.......”

若要人不知，除非己莫为。 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。 酒逢知己饮，诗向会人吟。 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。 结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命地追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕。一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼… 然后我就醒了…

题目: 三十年后的我 班上的一女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。

每次跟女朋友逛街，我总喜欢挑逗店里的导购小姐。 不是我不怕女朋友生气，主要是每次我这么一逗，女朋友就急着拉我走。 嘿，衣服也不用买了，又省了一笔！

醋和酱油打架，看到一群人来围观。 醋大喜：“哈哈，他们都是来帮我的！” 酱油：“你怎么知道？” 醋：“因为他们都是来打酱油的！”

在地上有100元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣起了肉骨头而没有捡钱，为什么？

凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意。看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。 轻松地用他的生日解了锁，微信、QQ、短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。 于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。

下班回到家，男人给他媳妇诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 媳妇眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”

楼主24岁生日，老弟发来信息祝我生日快乐，问我满多少岁。我贱贱地说十八。于是收到了老弟发来的180块红包。 附带一句话：让你装嫩，本来可以收240块的吧。 我……

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才阉掉了！”

马可波罗说来过中国，却从不提长城和筷子。 马克思是我们从小就敬仰的科学家。 马路每天都给我们带来便利。 马虎是啥玩意？难道比老虎还大吗？ 马蜂窝治牙疼，我却害怕得头疼。 马赛克是我游览图片时最不想看到的。 马上回来，是老婆关心我最多的一句话。 马屁精是各级领导喜欢的宠儿。 马桶是臭的，但有时候梦里还找它。 马肉最牛逼，都让我们当驴肉和牛肉吃了。

老婆感慨岁月如刀，韶华易逝，一咬牙买了一瓶什么霜，又美白还抗皱。 她说：“这个是国际大牌来的，要小指挑一点点出来，用指腹轻轻揉……” 此处省略三千字。 后来楼下有新店开业，儿子捡了个气球回家。他是个很有爱心的小朋友，怕天气太干燥，气球会炸，于是便想给它涂点滋润霜啥的…… 当时的情形，只能用四个字形容——还好不是我！

今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：“师傅为啥选择开公交啊？” 本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。” 我擦，毛骨悚然啊！！！