无患木木寸

眼看着大刘一边走路一边尥蹶子，屁股抽风似的左右晃晃。完了不过瘾，还用手拽着屁股后面的裤子往外拉。看见我们看他，尴尬地笑着说：“裤子提得太紧，有点夹沟！难受得紧，真不知道那些爱穿丁字裤的人是怎么忍受的！”

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了：“既然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说：“既然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。

黑色的狗嘛 我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 我：我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁？ 我说雷锋！ 她来句快了！ 我问啥快了？ 尼玛她说雷锋28就死了…

小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。 过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

有一天，一家超市的老板在店门口贴出一张通知：“本超市易主了。” 但是，附近路过的人依然看见他在店里卖东西。 有人疑惑地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 老板叹了口气，说道：“没有卖给别人，只是我结婚了而已。”

小强妻子昨天晚上做了一个梦，第二天跟小强说：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我1万块钱去买包。亲爱的，你会让我美梦成真的吧？” 小强说：“你的美梦我当然要实现！但是说来也巧，昨晚我梦见自己把1万块钱给你了。”

不打不相识，打两字称谓

晚饭后，正在洗碗时… 闺蜜来电话了，聊完正事后，我顺口问了句：“你家洗碗用什么（什么牌的洗洁精）？” 闺蜜：“也试用过不少呀～! 感觉男朋友是最好用的～!”

无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了。我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着？他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！ 你这不是坑爹吗！！

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？” 男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。” 老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”

今天上数学课，我头痛，找数学老师借手机请假。然后我坐在我位置上打完电话，把手机还给数学老师。班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。 始终忘不了数学老师那表情。

劝老人家不要在家乱囤东西，一定要温柔。 在上海，我们可以这么劝他们： 爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱…

室友最近感冒，昨晚去网吧包宿，整整用了一包纸擤鼻涕（全放电脑桌前了）。 今早机器到时间，清洁员过来清理垃圾。看看桌子说：“你这是看啥电影了？哭成这样。”