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一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。 老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

奶奶：孩儿，奶也想玩电脑。 孙子：玩吧。 奶奶：我想学跳广场舞，哪去找？ 孙子：桌面上点搜索引擎。 奶奶一看，着急地说：没有。 孙子：一指。 奶奶：恍然大悟，哦，就是大e啊！

有些人就是充电器，聊几句就能让你满血复活，有些人就是榨汁机 一句话就能让你少活好几天 ~

女朋友爸爸约我见面。见了面，指着桌上一张银行卡对我说：“这是五千万，请你离开我女儿。” 我心中很不舍得，但也知道没办法，只好叹了口气，伸手去拿钱。 他一巴掌打开我的手：“你干嘛？这钱不是给你的。只是想让你知道，我们很有钱，你不配！”

过年的时候小王公司给他发了一张奖金支票，后来小王怎么找都找不到了。 有一天领导来夸奖他：“小王啊，听说你把奖金支票当成书签夹在书里了，不错不错，淡泊名利是个很好的品质。” 小王当下就来精神了：“什么？我夹在哪本书里了？我说我怎么找不到了。”

两个胖子拥抱[打一城市]?

在迪士尼里，听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。” 别让我扇你。

在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？” 我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。” “扯什么犊子，我他妈问你账结了没？”

有一次和男友吵架了，在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这副样子，都没掉。” 我真是气得不打一处来，电话一扔也不哭了。

有个饭馆卖鱼给客人，会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天，有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来。客人一把抓起鱼，使劲摔在地上，把鱼摔死了，说：“好，就这条，拿到厨房去做吧。” 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了：“就这一条活鱼，养出感情来了。”

有个女同学是酒店的大堂经理，昨晚她发来语音：“看到你老婆。” 我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。 到了后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？” 她：“有什么事吗？我今天放假，在步行街。”

今天和一个朋友吃饭，喝可乐的时候，他说了这么一个故事： 他说昨天晚上他在沙发上看电视，他老婆抱过来一瓶大可乐，然后让他拧开盖子，结果他没有拧开。他老婆骂了一句：“没用。”然后就抱着可乐去了隔壁。 之后朋友出门，经过隔壁门口，听到他老婆喊着：“用力，快用力。”说到这里，我朋友说了一句：“他不也没拧开吗？不也没用吗？” 我真的只是默默喝着啤酒，没说话。

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出手机装逼说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。” 那老太太一下就起来了，说：“骑自行车你还装高富帅！”还打了我一巴掌。 于是我从容地躺下了。

老师：“大家来谈一谈，你学了《望庐山瀑布》后，最大的收获是什么？” 小明：“我最大的收获是，知道了李白的妻子叫赵香炉和女儿叫李紫烟。” “哦？” 老师非常惊讶，问：“你怎么知道的呢？” 小明自信满满地回答到：“诗的第一句，不就是曰照香炉，生紫烟嘛！” 老师：“你滚……”