方便面_CWW_TYX

女人说：爱你一万年 男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年

你知道你和星星有什么区别吗？ 星星在天上， 而你在我心里。

我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？” 吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。” 我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我连做ai都懒得自己做！

记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！” 但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

粑粑：“做事要坚持不懈，迎难而上。” 小宝：“哦，那我不能畏惧你跟妈妈的责难，一定继续坚持考鸭蛋。”

他有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒，但关键时刻总能大显神威。他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间。虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败。他是每个怀春少女的梦中情人，是每个热血少年的心中偶像。他就是——喜羊羊。

2017悲催人物排行榜冠军：张先森，男，河北省保定市雄县人。2004年以707分获雄县高考状元，考入清华大学。2008年本科毕业，进入著名央企中国核工业集团。经过近10年奋斗，加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅，终于在2017年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付，终于在北京扎根了！ 2017年4月2日接到单位通知：中国核工业集团整体迁入雄安新区。

冬天，单位门口…… 下班时，同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个“kiss”，双双倒地。 其实压根儿就没什么事。同事爬起来扶起车，正准备走，看到对方仍然躺在地上，心想：这是要讹我啊！果断把车一扔，又躺地上了。 半个小时后，俩人冻得跟孙子似的。对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

买水果回来的路上，俩美女向老公问路。 老公很热情地告知，后来得意洋洋地跟我说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。” 我说：“可能你长得像导盲犬吧。”

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

甲：“我感觉好累。” 乙：“总会有岁月静好的那一天的。” 甲：“不，我感觉有人把我的岁月静好抢了。”

一个袋子里装着黄豆和绿豆，一个人把豆子倒在地上，很快就把黄豆和绿豆分开了，请问他是怎么分的？

有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？

在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛…

上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？” 大叔：“喵～” 我又问了一遍，大叔：“喵～” 我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了…… 买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。

老公：老婆，你太节省了，我用的电脑是二手的，开的车是二手的。 老婆不耐烦地说：还有呢？ 老公：我吸的烟也是二手的，你就抽中华烟，我就吸你的二手烟。 老婆气愤地说：你还算幸运啦，至少老婆不是二手的。

中午吃饭时，两个同事不知道什么原因抬杠了（开玩笑的）。A对B说：“你跪下给我磕个头，就给你100。” B说：“200就磕！” A咬牙说：“成交！” B一脸汗！ 正不知道如何应对，C给B支招说：“磕！放心磕！你就当是上错坟了！”

为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

我的老婆真好，总是很关心我。特别是在吃饭的时候，经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

有一哥们非常节约，平时什么也不扔。 有一天，见他大冷天的在外面洗凉水澡。 于是就问他：“这是干嘛？” 那哥们回答道：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

逛街时看到一位年轻的男乞丐，搂着一位同样年轻的女人。 我忍不住好奇问他：“你也是有女人的男人了，为什么还要乞讨呢？” 他打量了我一眼，说：“如果你能赚我一样多的钱，也不至于单身节前晚还一个人孤零零的逛街。”