Exquisite

同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

一把刀顺水漂，有眼睛，没眉毛，是什么？

张三问李四5次同一样的问题，李四回答了五个不同答案,而且每个都是对的，那么张三问的是什么呢？

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？ 我：有！ 领导看着我，问：你有什么异议？！ 我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯得着吗”的找死脸。

人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦…

上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼。新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍。婚礼上司仪问新娘一句：“新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？” 新娘脸色通红地说：“什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。” 全场一片静悄悄。

“先生，你割下来的包皮还要么？” “切，都割了还要来干嘛。” “可以拿回去晒干，等死后一起火化，能留个全尸呢。” “艹。”[吐血]

今天小表妹到我家来做客，小表妹人长得挺漂亮，却还没谈对象。于是关心地问她：“你找男朋友有啥条件呀？” 小表妹说：“他要像泡泡糖。” 我说：“要他粘着你？” 小表妹摇了下头。 我说：“要有嚼头？” 小表妹仍旧摇了下头。