攒豆仔.

打游戏我只佩服一种人，明知道我菜还每次找我打游戏的人 。

马上高考了有人十年磨一剑，有人期末马上七天磨十剑！

同学欠我两千元，多次催债无果。 今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱，这回总有得还了吧！ 见到新媳妇那一刻，就改变了想法，又尼玛送了500。 握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” 漂亮的同学说：“不错，老板对我很好，你呢？” 她回答：“我也不错，老板娘对我很好。”

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

我看见那里有一美女，然后默默地注视她。 她也默默地看著我，我们就这样对视。 空气中有一种宁静的美，直到我手酸了，然后放下镜子。

小明写信给某动物园，询问如何识别眼镜蛇。 动物园回信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！” 不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！” 寝室一哥们回复：“就你那智商，即使掉下来你也是吃了美女，艹了猪……”

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我… 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我…我喜欢你离我远一点。

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！

一天，女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？” 我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？” 女友：“开个饭店、洗衣店神马的！” 我：“你TMD在逗我？？？”

自古以来妹纸的冷笑话 1、古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主！ 如果妹纸看不上就会说：小女想陪在父母身边，终身不嫁！ 2、妹纸的朋友来她家做客，看到妹纸用的东西说：你怎么过得这么穷啊？ 妹纸：我去，什么叫穷？ 我洗脸用舒肤佳香皂，摸脸用大宝！ 炒菜都用福临门大豆油！ 喝水都是康师傅！ 你说哪个不是知名大品牌？ 3、老太婆找个小鲜肉你们说是老牛吃嫩草，老头找个年轻妹纸是不是老鸡抓小鹰？ 4、老板：为什么你这个月迟到这么多次？ 妹纸：每天早上我都没来得及赶上上班时间。 5、我失恋了，办公室一妹纸安慰我道：“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养！就开心了！”

每年换季的时候，鼻子总爱出血…… 有一次，一位顾客来买东西，挺能讲价的那种。 正讨价还价的时候，鼻子出血了，用手捏住鼻子，血还没流出来。 那顾客最后说了句：“再便宜点吧。” 我说：“真是最低价了，再便宜就要吐血了。”话还未说出口，鼻血流进嘴里，一口鲜血吐了出来…… 你们能想象那人的眼神吗！！！ 直接给钱走人了！！！

高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！ 天气热了，这哥们身上一股子馊味，熏得我头痛！ 于是我找到老班，要求调座位！ 老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由。我起身淡定地说到：“报告老师，他太胖！我晕胖！” 。。

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题： “最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

回家就看到我哥把小侄女的零食大礼包拆开吃，小侄女在一旁哭个不停。平时都是宠上天，今天好意外。我猜是孩子做错事了，没敢插嘴，拿了包薯条刚坐下，嫂子就进来了。小侄女哭着跟她妈妈告状：“爸爸说怕我胖成姑姑那样嫁不出去，替我吃掉零食！姑姑还不自觉，跟着一起吃！”

今天散步时在路边捡到了八万。我本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！ 都过去四个多小时了，失主还没来。难道出事了？如果他还不来领的话，那他一副麻将少牌怎么打啊！ 真为他着急！！！

我喜欢一个同村的女孩，她叫梦梦。但每次我向她表白，她都拒绝，理由是小时候看过我洗澡！ 我特么就不明白了，都小时候的事了，有啥大不了的？