百变少女猪刚鬣吖

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔边上。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下还是决定上去扶他，可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。 一会就围上来一圈群众，大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办。没办法，最后我说：今我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。他想了想说：行。 给了他后，一个大爷说：小伙子赶紧骑着你的车子走吧。老头一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车。于是我就骑上电动车走了。

女友来大姨妈了，痛苦地蜷在床上。 我深情地拍拍她，问她：“真的很疼吗？看你这么痛苦，我愿意和你一起分担。” 谁知，我刚说完，女友一拳打在我的两腿之间。 我们俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦。

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

外国一项实验，在公开场合，如果男人打女人和女人打男人会出现什么样的社会反应。结果发现，当男人打女人的时候，男人就会被制止。但女人在街上打男人的时候，大多数人都是选择看热闹，或者觉得是男人的错……说好的两性平等呢？

问闺蜜上厕所为什么要玩手机，一蹲就一个小时。 闺蜜哀怨地看了我一眼，上厕所不玩手机，玩什么… 难道玩屎吗？ 不好意思，原谅我笑点低，这会还在笑呢。

媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。 后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！ 去了一看，关门了....... 媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”

我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。 毕业后，她到了教育局。 昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果电话挂了！

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而她也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…” 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！” 我…

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

昨天有个人来我们店里问有没有卖飞机票。 我告诉他我们这里不卖飞机票，他大声说：“你们连飞机票都不卖，还敢叫飞天酒店？” 然后他气冲冲地离开了……

老婆非拉着我逛街，我不想去。 于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？” 我老婆说：“去了就有买的了。” 好有道理……

医生手术为何带口罩?

蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。” 蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！”

恐龙怕什么？ 答：怕龙

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？” 小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。” 这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀。他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”

商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你。” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格。

一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

教育部门领导来视察，听了几节课后，开始评课：“教学，特别是实验教学，一定要让学生亲身体验，这样才能记得牢嘛～” 就在这时，台下一个老师回答道：“领导，这是医学院，我讲的是骨折患者的疼痛与麻醉，难道为了这节课，要把所有学生的腿打断吗？” 台下一堂哄笑。

小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来…