SeanKer

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？ 这二货说：手机又没砸坏，我心疼什么？！

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？” 丈夫告诉她水槽下面还有一罐。 “亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。” “噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”

和同事唱完K后，大家说去蹦迪。我没有去过，于是一起去了。到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了。那也只能乱跳起来了。这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错。这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：“你在做广播体操啊。”

昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点！”我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！”

我哥们儿特别爱吃，做梦都在想着吃各种好吃的东西。 睡梦中被老婆推醒，看着老婆头发凌乱：“怎么了这是？” 老婆说：“你嚼了我一晚上头发。”

有一个富翁满脑子只有钱。 一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。 没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？” “你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。 富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的‘劳力士’表哪儿去啦？”

老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你…马上滚蛋…

这两天天冷，我和朋友去动物园。她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去。我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说：“这两天豹子发情…”

大家一看这位藏友的藏品： 首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛轧糖和焦糖，错落有致地分布着花生，戏剧性地提升了作品的口感。 纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙地结合在一起。 可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

“为啥还不结婚。” 哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。” 后来，哥们儿结婚了。我问：“感觉咋样？” 哥们儿：“天天都有巴掌响。”

记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。 我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。 本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几千人面前。

一天，风筝飞在天上，看到了一只老鹰。他很羡慕老鹰可以自由飞翔，于是挣脱了线。但他发现自己一直在下落，最后坠毁的那一刻，他想向老鹰求助，却发现自己不会英语。

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。”

下雨天，一辆宝马从我身边飞驰而过，溅了我一身水，气得我直头疼。 我看着远去的宝马，握紧了拳头，暗暗发誓…… 我再也不生气了！

红和绿豆放在一个碟子里，小明为什么一下就把它们分开了？

霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！” 霍金说：“我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物。”

车里进蚊子，被咬了三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，在饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。