jiifll

学网上做 “简易早餐”，结果鸡蛋煎糊、面包烤焦，最后还是用酸奶泡麦片填饱了肚子，对着成品安慰自己：至少厨房没炸，这就是成功。

外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？

我们公司在东北，这几天冷得厉害。昨天傍晚，公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭，就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面，她们点的是鱼香肉丝。半个小时后，我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香肉丝。

宝宝现在担心的是，宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝，那就吓死宝宝了！

刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”

小明：我身边的妹子都叫我屌丝… 小红：长成这样确实屌丝。 小明：后来我忍不住把我的收入告诉了她们！ 小红：然后呢，她们改变了对你的看法了吗？ 小明：现在她们叫我穷屌丝…

最给力公司的欧洲杯上班新规： 1. 十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。 2. 晚上好好看球，白天好好工作。 3. 预测最准的员工有奖。

儿子幼儿园小班，吃货一枚。晚上不早睡，早上各种赖床。我每早都会给他念幼儿园当天的食谱，念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：“可好吃了，我最喜欢吃了”之类的，就屁颠地去幼儿园了。

你看那JB玩意儿多快！ 啊，化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。 化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！ 结果全班都傻了。

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

在有100个代表队参加的足球淘汰赛中，要决出冠军队，至少需进行多少次比赛？

上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。 孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。 孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。 贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急？

跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“小龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”

出租车司机一枚，今天拉了一对小年轻， 上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃。 马上到地方了，那哥们突然说：“师傅掉头吧，不去了，tmd拿错户口本了。” 哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢。 女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。

刚刚在跟网友聊天，对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。 我突然邪恶地问：“这么说你就是传说中的小姨子啦？” 对方急忙辩解道：“你别想歪了，我才不会跟姐夫有什么呢！他短！”

结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。 一向腼腆的他有些不知所措，这时，一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声，我知道你在家。”

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。 这时，有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁。”

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方，你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

大学的时候有一群非常无节操的舍友，平时大家互相搞怪，在女朋友这个话题上，也都是不客气的… 有一晚上都睡不着，大家夜谈，说到朋友妻。 老三开口：如果我把媳妇放这，老四你上吗？ 这时候老大开始了：首先，第一你要先有个媳妇。 第二。 你还要根治老四早泄的问题再来谈这个问题。 然后宿舍瞬间炸了… 老大你为何知道老四早泄！！！