既过不恋

如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

月到中秋（数字）

旧时代的巨轮没我位置，新时代的巨轮把我碾碎。

说真的，二十一世纪最稀缺的资源是睡眠

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！” 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的。” 4、“啊……住手……要、要出来了……” 他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。 同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。

我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。 奶奶说：“孙子，你说鲜肉和熏肉哪个坏得快？” 我一想，有道理。

小时候的欢乐事儿 小时候和小伙伴到隔壁村去偷甘蔗，前面一切都很顺利，每人到手四根吧，刚要走的时候被发现了，主人家拿着把叉子就追过来了，于是开始跑呀，开始甘蔗还拿在手上，啥不得丢。 眼看着就要追上了，只好扔了。 本来以为都还给你了，就不会追了，结果人家不依不饶，继续追。 那就跑吧，自认为很机智的我，就在村里找了个大大的草垛，围着它转，，一圈，二圈… 始终后面还是有个人在追，又不敢回头看，到最后实在没力气了，就躺倒在地下，心想随你怎么处置吧。 我是跑不动了，结果一回头看见后面追我的是我那二货小伙伴。 我就问他，你怎么在我后面，他说我看见你跑，我以为后面还有人追。 我也就跟着你跑。 后来我们二个在村里就二的更出名了！

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

一老伙计丢车。 当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁，并夹了一张纸：“让你狗日的偷！！” 第二天，车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上面写着：“让你狗日的骑！！”

我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总以为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧！”

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……” 这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？” 班主任在大考后又训话了：“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？” 全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗： “锄禾日当午，妈妈最辛苦； 下午打麻将，晚上斗地主。”

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得厉害，吃药似乎也不管用。 无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。 接着，医生突然伸出手臂把她搂住，美美地亲了一下。 罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。 “看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。” “噢，”罗伯特先生连忙说，“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

买单搞笑段子： 买单这个过程：吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。 2、 本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。 男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里… 3、 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：哎呀，我来买，我来买。 结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：你来，你来，后面那位脸都黑了。 4、 在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！ 然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！ 服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五…

爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。 细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。 艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！ 我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什么密码用我的生日啊？” 他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”

因为100块钱工资嫉妒同事，那不是钱那是草料费

请问唐朝时有谁戴眼镜？

当他们开车回家时，两人都很沮丧。其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？” 另一个人说：“哇！” “幸好我们只钓到一条！”

胖花与男友旅游，一小贩来兜售：“苗条漂亮的小姐，买件纪念品吧！” 胖花见他可怜，便让男友掏钱。 男友一口回绝：“爱说谎的人，不值得同情！”